标题:
2009年杯具事件大集锦第三弹,我再一次内牛满面(转)
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作者:
autowhy
时间:
2009-12-22 12:39
标题:
2009年杯具事件大集锦第三弹,我再一次内牛满面(转)
102、宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
103、上初中时有两个死party,一天玩完游戏很晚了,三个人走回家,路上没人,我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩,聊着聊着突然感觉少了个人,回头看了看,马路上昏暗的灯光,一眼望过去,一个人没有,我们后背都发凉了,只好硬着头皮往回走,没几步只听见一声微弱的呻吟,循声找去,原来紧跟着我们的哥们掉排水井了,BH的是我们叫他的名字,他再没有应,为了确定有人,跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了,听见惨叫,我们才确认是他的……
104、冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
105、刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,我日,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
106、记得我同学一次下水被冷水刺激,导致腹泻.
结果他游过好像墨鱼一般释放出一股一股黑雾
后面的人躲闪不及 被笼罩在雾中...
107、炎热的夏天,年级领导巡查,见到一个女学生路过,见到她脖子上系着东西,便叫她过来
级领导:你脖子上戴着什么?
女学生:...
级领导:是首饰吧?自己拿下来。
女学生:....级长,不是首饰...
级领导不说话,直接用手拉其中一根带...
然后这件事就传遍了整个高三
108、某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已
经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,
我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF
还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性朋友,这时
候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花
给姐姐吧,我BF刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊,撒娇状的说了句
“买一朵吧,人家想要嘛~~”
接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,
当时我们一群人差点笑的没趴下来...
109、 一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。
110、早上出门和老婆吵架,下午收到个客户短信,说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久,久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,老公问洗马桶可以解气?老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
111、有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知”
112、今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了
113、记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
114、2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿
115、本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。
半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎?
遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来,打开灯,睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又睡地下了
116、昨天在华强北办事,出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌,左右无事,就站在那听,听着还不错。看着别人都纷纷给钱,想想也少喝杯可乐,做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢,这硬币正在空中就发现不对劲!!轻飘飘的,花花绿绿的,是安全套!
全场都发现了,无声,可怕的无声,那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬•••尴尬。那安全套躺在小盒子里,我整理心思,慢慢蹲下身把安全套拿到手,再慢慢把钱掏出来,放了进去。呵呵,不好意思,闪人,狂奔
117、 上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王
118、 我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了
119、 上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙
了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
120、 韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些,他说
带多了算contraband
121、初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
122、 我朋友下载了个Winrar…
结果发现是Winrar.rar.......
123、 上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”…………
124、上大学时,有一同寝室的哥们,是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了数据结构教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。女教员脸红的快步走了,剩下了我们狂笑
125、 同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子,然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…
126、 中学的时候做化学实验,老师三令五申钠的危险性,结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠,装在裤兜里揣走了……
结果,那天下暴雨……
127、 在一次筛选面试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车?
我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”,面试官说是。
我想了一会儿,然后说:“我觉得吧,让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么区别。”
面试官哑口无言
128、上数学课时,老师讲排列组合,其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到:“今后遇到排列组合,先捆绑……”老师话还没有说完,看见数学课代表在睡觉,就叫他起来回答问题,老师问到:“我说到哪儿了?”课代表答道:“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道:“捆绑之后再鞭打!”老师火了,说道:“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏……
129、 大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客...”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的.
130、 一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”
MM说:“地球……”
131、我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说132,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话,让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……” 过了10分钟,只见一个20多的大男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!” 旁边的那男的当时就傻了
133、 一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了.不料遇见一男赤身裸体,怀里抱着一个充气娃娃...
134、 和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴
135、 看到一篇网易新闻:世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上,有着一个名为molossia的国家,它现在全国人口仅为6人。建立于1970年,当初人口不过区区4人。
更冷的是被顶得最多留言:打一盘麻将就得动用差不多全国人民了
136、 我们学校食堂卖假鸡蛋,我擦。怎么知道的呢,我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋,直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。
137、 记得以前玩WOW的时候。,
一个人的名字是“一个名字”。。
他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了。。
138、 我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。
有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。
我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!
139、 小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
140、我们班有一女强人,很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就ML过,然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动,不过也仅仅是冲动(她老哥是放高利贷,大混混级别的。再说她那么多经验,谁知道有没有病。)。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。
我傻了:我不是随便的人...在学校不合适吧....还是去开房间吧
她:靠,想什么呢,我纹身怎么样?
仔细一看她肚脐下方,小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气:我还以为你要强J我呢。
她:滚,花都不送我一朵就想上我。
我:囧
141、 那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”
142、 我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。
然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?
前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!
老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!
143、 一次买了一盒避孕套,心血来潮打开一个吹了气球!次日GF发现少了一个,非让我交代出去向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再ML就是两个月以后的事了!
144、 说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤
145、 中学时候,有一天晚上上晚自习,教室里很安静,学习的偷看杂志的,干嘛的都有。
我(男)跟我死(男)party正在复习英语,突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说:“哈哈,你看多有趣,这个读者问答的栏目上有个人问:我的g头上面长了很多红点点,很痒,该怎么办?哈哈哈,他家乌龟的头上面长了红点,他怎么知道乌龟痒不痒呢?”
她说得特别大声,全班都听得见,我跟我死party当时都吓傻了,一时没有反应过来,教室里那一刻的空气也凝滞了。
没过多久,全体同学爆声狂笑,我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了,涨红着脸跑出去
146、今晨,坐公交上班,车上人山人海,挤得不亦乐乎,乘客怨声载道,民不聊生,惜售票员阿姨不知吾痛,还在使劲上人,以至她本人都被逼罚站到后门门口,有客下车她必下车让之,此车慢如龟爬。某刻,一乘客下之,众乘客欲上,售票员大喜,立于众人后,大呼:“往里走走,往里走走。” 吾乃忍无可忍,无需再忍,大吼一声:“师傅,关门!”,师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追:“等我等我,我还没有上去...”,然车上乘客载歌载舞,乐声震天,司机不能闻之呼声。后一路顺风,平安到达公司,于8:59分打卡。吾大喜,此月第一天,岂能扣俺全勤奖也?
147、 同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他:这是卷面整洁分……
148、 某次和女朋友去开房ML,早上起来继续接吻,谁也没松开就一直啃。
中间手机响了,开始没想接,可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气,心说这谁啊这么没眼力价,女友也觉得扫兴,让我快去接。
结果电话接起来原来是老妈,上来就吼,你小子昨天野哪去啦!不回来不知道说一声,电话还关着!
我一紧张就结巴了,忙说没没没……没有,我我我……
我妈不给我说话的机会,接着训我,你怎么说话都结巴了,喝多少酒啊,舌头都喝短了!打你电话还不接!
我一时着急话没过脑子,就说,妈!我舌头刚在晓琛嘴里,怎么接啊!
…………
然后老妈无语凝噎了,女友脸色也变得特别不好看,我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……
149、 今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜索栏里输入了'g头疼怎么办?'
150、 我有一个朋友,一天他在厕所小便,他的一个同学开玩笑想要吓吓他,就悄悄的走到他背后,弯下腰,用仰视的目光从他屁股旁经过,结果我朋友真的吓到了,一不留神,尿撒到了那人脸上。。。。
151、 拿尿射墙上的苍蝇,然后它飞我嘴唇上了。
152、 小时候,记得那时候是《小龙人》正火的时候,
主题歌也很好听!
有一次,班级演节目,
众目睽睽之下,我开口就唱:我头上有犄角,我身后有犄巴(jb)……
全班人惊呆五秒后,三五成群的窃窃私语……
153、一天将同事的手机拿来玩,突然想戏弄他一下,于是乎,将他手机电话本中的我的名字改成了10086,后将手机还给他。下午的时候我给他发了条短信:“尊敬的用户您好,为感谢您对中国移动的支持,我公司将赠送您话费100元,详情请咨询服务热线10086。”马上他收到短信后,就在那里狂喜,哈哈,移动送我 100元话费了,很多同事跑过去看了短信,果然短信号码上面显示的是10086,都说那小子走运了。
接着我又发了一条短信:“尊敬的用户您好,我们赠送您的100元话费将在10个月内送完,每月10元,请您携带自己的身份证原件于就近的营业厅办理,详情请咨询服务热线10086。”马上那小子又在那里嘀咕:NND,还要这么麻烦啊。
事情还没完,晚些时候我又去了条信息:尊敬的用户您好,因我公司系统故障,早些时候给您发送的赠送话费信息为错位信息,对此我们深表歉意。详情请咨询服务热线10086。终于,那小子抓狂了,马上拨打了10086,直接转了人工,可怜那服务小姐啊,都不知道啥事,就被那小子劈头盖脸的批了一顿,还没搞清楚事情电话就被挂了。最后,我良心的发现,当着众多同事的面将实情说了出来,皆倒……
154、记得是大学期间,和寝室好友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天气转暖,很容易融化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时刚好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水,~~~~~~~~~~~~
就这样旁边传来:“好可惜咯,长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~
155、 记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残旧,风吹一下也要塌的那种,很古老!
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相当猛的!
有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴致不知咋地,同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满身屎跑出来!
这件事影响了我一生,阿门!
作者:
keke2999
时间:
2009-12-22 13:59
呵呵,楼主你以前读哪里的,怎么有那么多好笑的际遇啊。呵呵
作者:
rommalyang
时间:
2009-12-22 14:34
虽然火星帖,但是看一次笑一次,很多是在是太冷了
作者:
xxx0514
时间:
2009-12-22 15:00
果然是各种悲剧!~哎!真逗!谢谢楼主分享~
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