标题:
超强笑话 我收藏的 申请精华
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作者:
hongzhiyy
时间:
2010-4-14 20:17
标题:
超强笑话 我收藏的 申请精华
我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很幸福。
现在惟一困扰我的是,我未来的小姨子,一个20岁的漂亮女孩,她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。
一天,我未来的小姨子打电话给我,让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:“我爱的人要结婚了,新娘不是我,我现在惟一想做的是在你结婚之前,把我献给你。”她在楼梯上对我说:“我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头,她的睡衣滑落了,洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟,然后做了我当时惟一能做的事:拉开大门,走向停在外面的我的QQ车……
门外,我未来的岳父大人浊泪横流,给了我一个恶狠狠的拥抱:“好男孩,我们家的测试你已经通过了,欢迎你加入到我们的大家庭中。”
我一时百感交集,无言以对———这段经历告诉我:把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因:我和一个寡妇结了婚.他有一个已成年的女儿.我父亲和我妻子带过来的女儿结了婚,所以我父亲成了我的女婿,女儿就成了我的后母.我管父亲叫爸爸,而我父亲管我叫爸爸(岳父).我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈.我还得管我妻子叫外婆,因为她是我后母的母亲.不久我女儿也就是我后母生了一个儿子.他是我同父异母的弟弟.他也得管我叫外公.因为他也是我外孙.后来我妻子也就是我外婆生了一个儿子,他是我后母的弟弟,所以我是他外甥,我是管他叫舅舅.但是他是我儿子,又得管我叫爸爸.另外我是我妻子的丈夫,也是我外婆的外孙.同时也是我外婆的丈夫,所以我也是我自己的外孙.我的儿子,也就是我舅舅是我的女儿的弟弟,所以我选择了死......蚯蚓一家这天很无聊,
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成為四段去打麻将了,
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末状,
蚯蚓妈妈哭著说:
怎麼这麼傻,切这麼碎会死的啦。
蚯蚓爸爸
虚虚弱弱地说:突然想踢足球……..
现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
要求:把以下四句话用关联词连接:
1.李姐姐瘫痪了;
2.李姐姐顽强地学习;
3.李姐姐学会了多门外语;
4.李姐姐学会了针灸。
(注:正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)
结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。
李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
太监偷听皇上和娘娘作爱
有一个新来的太监,他怕自己睡着了听不见皇上的吩咐!又怕坏了皇上和娘娘的好事,于是就自作主张的藏在了床下,谁知第二天被皇上发现了.....................
皇上道:好你个狗奴才在朕的床下呆了几个时辰阿?
太监跪着说:回皇上的话,我在床底下呆了5更天!
皇上:你都听到什么了啊?
太监:一更天你跟娘娘在赏画
皇上:此话怎讲?
太监:听您跟娘娘说,让我看看你的双绣乳峰
皇上:二更天呢?
太监:二更天您好象掉在了地上
皇上:此话怎讲?
太监:听娘娘说,你快上来啊
皇上:三更天呢?
太监:你们好象在吃螃蟹
皇上:此话怎讲?
太监:听您在说把腿擗开
皇上:四更天呢?
太监:四更天,好象您的母亲大人来了
皇上:此话怎讲?
太监:奴才听到娘娘高声好道,哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀
皇上:五更天呢?
太监:您跟娘娘在下象棋
皇上:此话怎讲?
太监:娘娘着急说再来一炮,在来一炮!!!!
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师:“有三只鸟在电线上,你打下其中一只,那电线上还有几只?”
彼得:“一只都不剩。”
女教师:“为什么?”
彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有 。
一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说:“不对,是.....
结婚的女人是戴戒指的那个,不过,老师我喜欢你的思维方式。
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日妻发现此收据,只识4000元不识'嫖妓'二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
一男子出国两年回家,听朋友说妻子在家有不轨行为。便审问妻子,我不在家这段时间里都背着我干了些神魔?妻子发现丈夫知道了自己的行为。非常害怕。无言以对。赶忙说我知道错了,那有个箱子你自己打开看看吧,丈夫打开箱子发现有3个鸡蛋 还有五千元钱。不解问道;这咋回事?妻子回答说;我每做一次对不起你的事就向箱子里放1个鸡蛋。丈夫心里想道 嗨 ,原谅她吧这长时间才有过3次。她一个人也不容易啊。算了。对了那五千元钱是咋回事?哦是这样的 ,我每攒够1斤鸡蛋就去卖钱。共卖了5000元钱。
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
小李:“有用安全套啊。”
小张:“那你只好负起责任了。”
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
小张:“此话什么意思?难道你女朋友……?”
小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果…。。
中国移动老总上公厕,守门大爷说:进去3毛,出来2毛。老总一愣说:出来还收费?大爷说:学习移动,双向收费。老总从厕所出来又被拦住:你蹲的是8号坑,交1元钱的选号费,放了一个屁,交1元的漫游费,超过3分钟,再交1元的超时费。厕所有背景音乐,收彩铃费2毛。大爷劝老总,如果你经常光顾,还是办个厕所套餐比较合算。老总大怒:这是那家的王法!大爷一摆手:动感地带,我的地盘我做主!
男:聊吗 女:不
男:为什么 女:忙
男:忙什么 女:玩
男:玩什么 女:游戏
男:什么游戏 女:好玩的
男:什么好玩的 女:烦
男:烦就跟我聊 女:滚
男:地不干净 女:靠
男:给你肩膀 女:找死啊
男:“死”在字典961页 女:晕
男:我有止晕药 女:我服了
男:服了药就不晕了 女:大哥
男:认你这个妹妹了 女:拜托
男:拜可以,不用脱 女:我要疯了
男:我打120 女:你神仙
男:不要迷信 女:还让人活吗
男:有了我你会活得更精彩 女:555
男:三五香烟虽好,但有害健康
女:去死吧
男:我在网吧,不是死吧
女:求你放过我
男:好,告诉我手机号我就不说了
女:要号干嘛
男:改给你发短信
。题目:一边……一边……
小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?
2。题目:其中
小朋友写:我其中的一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3。题目:陆陆续续
小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4。题目:难过
小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。
5。题目:又 又
小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
1。题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
小朋友写:先生,再见!
老师批语:想像力超过了地球人的智慧。
12。题目:况且
小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
老师批语:我死了算了
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
领导有事,叫司机把奖金送回家,并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心将钱放在内裤贴身口袋,到了领导家,司机悄悄问夫人:你婆婆在家吗?夫人说:串门去了。司机:那就好!边说边解裤带。夫人说:你要干嘛,别乱来!司机:我给你钱。夫人:给钱也不行,我可没背着老公干过这事。司机:领导叫我来的。夫人稍加犹豫后边脱衣服边说:王八蛋,这事也安排别人干。
蒙牛的新高端产品——“草泥奶”
《河蟹日报》驻马勒戈壁记者站报道:沸沸扬扬的“特仑苏OMP致癌”事件令蒙牛的形象大打折扣,也令特仑苏的销量一落千丈。为了挽救市场,蒙牛使出了请专家做托、砸大钱公关、收买门户网站等种种手段,但还是没有挽回消费者的信任。根据可靠消息,目前蒙牛已经战略性放弃特仑苏,而转向开发另一种高端产品——“草泥奶”。
据蒙牛方面介绍,由于牛奶市场已经趋于饱和,所以蒙牛集团重拾草原地区失落已久的喝马奶传统。“草泥奶”来自马勒戈壁核心区,由目前在网络上风光无限的“草泥马”奶精选提炼而成,由于涉及网友版权问题,所以没有直接使用“草泥马”这个名字,而是选用“草泥奶”,可以理解为“草泥马之奶”。“另外,从辈份上看,草泥奶明显比草泥马高了一辈,这个名称完美体现了草泥奶的尊贵品质。”蒙牛集团发言人说道。
目前蒙牛方面已经开始酝酿推出“草泥奶”的广告语,据悉有“草泥奶,只为卧草生活”,“真正草泥人生的享受,来自马勒戈壁核心区”,“懂得享受草泥奶,懂得草泥一生”等。预计在不久的将来,“蒙牛,草泥奶”将成为全社会的流行时尚。
是牛奶吗?
不,是草泥奶。
不是所有牛奶都叫草泥奶,
生结石的,那是三鹿,
会致癌的,那是咱们的特仑苏。
真正草泥人生的享受,
来自马勒戈壁核心区,
卧草含量大于3.5%,
金选草泥奶!
(记者:草泥大爷)
端午节了,单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女同事力气小,搬不动 叫我帮她送回去。到楼下,她对我说:“你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”我点了点头
过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:“你上来吧!”因为她在五楼,我一下没听到,没有反应。
于是那MM大声地叫:“喂!我老公不在家,快点上来!”此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽下上也不是,走也不是。
MM以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:“听到没?我老公不在家,快点上来
上高一的时候,不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心,没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。
有一天下午,一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问:“谁的菊花茶?”
我们还没刚要说别喝,他就一口气全喝进去了,当然,也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗……)喝完后他抿抿嘴说了句:“还挺甜”就跑掉了。
他刚走出宿舍我们都疯了……
刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我KAO,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。
主人要请4个客人吃饭,只来了3位:甲、乙、丙。等了好久,丁还是没来。主人不耐烦地说:"真是,该来的没来!"
甲听了不高兴:"该来的没来,那我就是不该来的来了?"一生气,走了。主人没拦住,懊恼地说:"你看,不该走的走了。"乙听了很不高兴:"他是不该走的走了,那我是该走的没走?" 一生气,也走了。请来的三位客人只剩下了丙,丙上前劝说主人:"老弟,今后说话要注意,不注意会得罪人的。"主人急忙解释....
是啊 该来的不来 该走的不走。
以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话
A:哎~你和他的事,家长同意了吗?
B:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。
A:小什么小?又不是小学生了,怕什么?
B:嗯,我也这么想。
A:那他现在???
B:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵
A:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?
B:当然睡我房间喽!^_^
A:啊?你妈都让他睡你房间拉?
B:恩~!
───────────车上人惊奇的目光───────────
A:快说说有啥感觉?
B:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A:对了~对了!那个~他们每天是不是都很累呀?
B:恩~刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦~只是他一般都比较精力旺盛。
A:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?
B:我当然是主张让他带套的啦~老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。
A:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵
B:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。
────────────车上人怪异的目光───────────
A:哎~!羡慕死你了!
B:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。
A:住你家?住你家我睡哪呀?
B:当然和我们睡一起喽?
平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?
A:呵呵,我~我成吗?
B:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。
A:恩,那好吧~就这一次哦。
B:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。
────────────车上人诧异的目光───────────
A:不怕~我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B:好呀~买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球……
女秘书搭上县长的车,县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长:你记得邓选第216页第7段写着什么吗?县长脸红,急忙收手。回到家后,县长迫不及待开邓选第216页第7段,只见上面写到:胆子要再大点,步子要再快点... ...县长拍腿大呼:妈呀,理论知识不强将失去多少机会啊!
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 结论:希望大家在2010年里,要好好学习理论知识.
还有好的 待续
作者:
fengzai198
时间:
2010-4-14 20:22
太多了。看起来有点乱。楼主不如分开来发好一些。
作者:
buddhahero
时间:
2010-5-11 10:15
笑话看起来不错,就是不符合版规,可惜了楼主!
作者:
mycer
时间:
2010-5-11 12:44
太长了啦 那个李姐姐的挺好笑的 现在的小学生都不得了啊
作者:
paper_zz
时间:
2010-5-11 12:46
支持楼主,是很不错的笑,如2楼所说,太乱,就是特别费精神!
作者:
gotohell2008
时间:
2010-5-12 23:25
有点像老太婆的裹脚布。
申精这一点比较搞笑。
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