标题:
先声明我这个是从网络上收集到的,如果和以前的朋友的帖子有雷同,绝对巧合!!!
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作者:
wangjingseng
时间:
2010-5-14 09:19
标题:
先声明我这个是从网络上收集到的,如果和以前的朋友的帖子有雷同,绝对巧合!!!
1、带着表弟表妹放炮仗,不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
才发现:里面竟有一人,在淡定的蹲着...
2、过年19了。今天在看电视,柯楠来的。这时老爸进来了,说:“都多大了,还看动画片儿,看点**的。”说着朝我扔来一张没封面的碟。靠!老爸开明了,看来以后可以不做地下party了。虽然表面上有点不情愿,不过我还是放了。是变形金刚2。
3、国足又赢了,我今天跟朋友讨论此事,朋友说,当时QQ新闻弹出来的时候他还以为中病毒了!
4、一天感冒挺厉害,老妈带我去打针,那个护士说药里有柴胡,会很疼,她会慢点,刚打进入就有P意,就一直憋着,可是使劲憋着肌肉就会发紧,护士让我放松点,我一放松就放出来一点,赶紧憋住了,老妈在旁边那个笑啊,她笑不要紧,我也跟着笑了,这一笑浑身都放松了,下面就像机枪扫射,可气的是那个护士,歪着脖子,一下给我推进去了,我那个疼啊,一个星期都不敢坐硬板凳!!
5、昨天,一个身为人民教师的哥们儿很苦恼地问我。到底是该在春节发情,还是在情人节发春。
6、今天是大年初二,早上我和姐姐出门吃牛肉汤。吃完了,付钱时。意外发生了,我姐从衣带中掏出昨晚换掉的内裤……老板很无语的看着我姐。
7、我期末考试成绩非常差,除了语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家,姑姑看后很不满意,给姑夫看,姑夫开导姑姑说:挺好的,都在四十分以内,三十分以上,不偏科嘛。。。
就因为他的几句话,我姑姑竟然想通了,继而,我多了500的压岁钱.。。
8、有次跟老妈坐车回家,我坐一个两个人的座位,旁边的人下车后,上来一个大叔,二话没往我腿上一坐,我惨叫一声“啊”,他赶紧挪正了说对不起,我心想“这是瞄准器出问题了哈”,这时售票员走过来买票,各位看官注意,史上最奇特的事情发生了,他着急买票,顺手就把他那比我腰还粗的一捆大葱放我大腿上了...我一脸黑线的看着一群乌鸦飞过...
9、全明星赛 最后5秒 转播画面竟然卡住了 等到回来比赛结束了 安东尼笑得巨灿烂 还以为他3分绝杀了 结果回放看 3不沾
10、我们家狗狗拉了屎。不让清理。然后自己以迅雷不及掩耳之势回头吃了。
11、上高一的时候,学校有晚自习,于是发生了这样的对话……
A:我们学校太紧了,最后一节课居然有60分钟!
B:哪儿呀,是一个小时!
……
回到家里跟老妈说这件事,只见老妈睁大了迷茫的双眼问我:那到底是60分钟还是一个小时啊?
12、一次和外婆看体操比赛,中国队的队员吊环的时候失误掉下来了,我外婆一声叹息:哎,太可惜了,能再给次机会伐?
然后电视开始重播刚刚的失误动作,这时候外婆叫了:真好真好,给机会了!!!
接着就是:哎呀,怎么又掉下来了啊。。。
我们旁边的人。。。
13、冬奥会开始了
和老妈在看电视
她说。她们拿拖把比赛的吗?
我一看,是冰壶。。
14、大家上学的时候住宿舍的都是上下的铺吧 哈哈 我有一童鞋睡我上铺的 话说那晚我睡得正香
突然一黑影快速下坠,我当时挣开眼看了看 还以为是楼上的人呢从窗户扔垃圾呢 就又睡了 10秒钟后我又醒了 因为从地上爬起了一个人 就是我那童鞋啦 乖乖 他睡掉下来了 只见他随便拍了两下就怕了上去继续睡 那可是有近2米高的距离啊
15、猫扑:一直被模仿,从未被超越。腾讯:一直在模仿,从未被起诉。迅雷:一直在吸血,从不管用户。暴风:一直在流氓,从未被抓住。瑞星:一直在娱乐,从不杀病毒。
16、蒙古国是个纯内陆国,却有个海军部。哥很好奇地问:”你们连海都没有,搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道:”你们不也有足协么?”
17、.『曹操墓里惊现两个头盖骨,经考古学 家鉴定,其中一个是曹操的,另一个是曹操小时候的。』转自人民网。
18、有一次买了瓶雪碧,可喝了几口感觉味道不是很对,看一下生产日期,没过啊,又仔细看了下瓶身,好家伙,是雷碧,雷的我喝进去的全喷了
19、记得上初中的时候,有次晚自习,那天班主任的老公来找班主任,我们班主任是刚毕业的大学生,很年轻,她老公走后,我们班一个调皮的男生就问:“老师,那是谁呀?”,旁边一个同学大喊:“老师的汉子”,当时老师一下脸红了
20、话说我们宿舍射手座的大姐,暑假归来后某天的课间正在摆弄手机,突然她一边按手机一边站起来招呼前后的姐妹们,兴冲冲的说:“对了!给你们听听我暑假自己在家录的叫床声,我每天都听这个起床!”(意思就是叫她起床的铃声。。。我还是能了解她说话习惯的。。。)
说完之后。。。她自己先石化了。。。
21、男友说要到师院招两个大学生做秘书,我说,我帮你找俩漂亮的女秘书好的伐?他说谢谢。然后我就笑眯眯地看着他。他说,老婆,别,我觉得活着其实还是挺美好的...
22、今天和媳妇儿去丈母娘家拜年刚一进门就被门口的大高门砍绊倒了,脑袋一下子碰到门后的炉子上,好不容易晕晕乎乎爬起来进屋给岳父岳母磕头拜年,但是一跪下去脑袋瓜子就更晕了,一下子没起来直接趴地上了,把我媳妇和她爸妈吓坏了,过了好一会儿我才醒来。真是郁闷,今天一整天我都头晕目眩,怀疑是脑振荡了…
两师大男生在校园里溜达,见路边停了辆东风标致307,碰巧前面还有三个并排走的窈窕MM……
来福:好看倒是好看,就是屁股有点翘~
大牛:没不觉得啊!
三女同时回头。
来福:哦,从前面看还可以~
超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!”
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!”
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。
“你在找你太太吗?先生。”
“是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔! 只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯,空降命令一下,一个伞兵从飞机上跳了下来,由于当晚风太大,伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球……
老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。
老师叫道:“大声一点!让全班都听得到!”
小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”
男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你
女:不要脸……
男:那我亲嘴好了……
科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”
同学:“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”
女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪里教你的数学?……死脑筋!”
一夏日,酷热。
一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”,男子回答。
放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个特殊服务”,不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说“一百”
男子说:“好脱了吧,坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下,不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒,你叫我来干什么?
嘿嘿!
男子说:蚊子太多我睡不着……
在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边的人说:“我梦见有人抓住了我的JJ。” 右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。” 中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。
一男子去医院割包皮,女大夫检查完下身惊讶地说:从来没见过这么长的。男子得意地说:亚洲雄风吧?女大夫轻蔑地说:我说的是包皮!
一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶,只听外边有咚咚的脚步声,母牛连忙说,别摸了我老公回来了
二丐外出乞食,见一堆酸臭馊饭,甲大喜食之,乙作观望,并不争食。数分钟后甲忽感不适,吐!乙大喜:等的就是这口热的!
法院正在审理一件命案,性感的应召女郎坐在被告席上。
法官:“根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说?”
女郎:“有的,命案的当天我一直躺在床上,而且,我至有十六位证人。”
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事……“对不起!”男孩说:“我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗?”女孩幽幽的说:“如果你不要那么急的话,我也就会把内裤脱掉了。”
潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
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