标题:
[短篇]
暑期最后狂欢-6
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作者:
ppsky2010
时间:
2013-8-24 10:48
标题:
暑期最后狂欢-6
1、昨晚去哪了?””嗯...爸我不是处男了””好儿子,戴套了吗?””嗯,他带了”爸爸默默到房间床头拿了管消炎药膏,递到儿子手里。”嗯...他帮我擦了。”他看着儿子羞红的脸,默默高兴,比他爸会挑男人
2、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题?。。。。上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招否,,,正当大家为这个高深的问题陷入沉思时,宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒。。
3、青年问禅师:“大师,我很爱我的男朋友,他也有很多优点,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么什么方法能让他改变?”?禅师沉吟片刻,紧紧抱住了他,哭着说:“我真没用,竟然让你问出这样的问题。”
4、少林寺四大高僧:圆通,申通,汇通,中通……?有评论吗?会有亮点吗
5、:“为什么有钱有权的都移民了?”?答:中国的老传统“贫贱不能移!”
6、据说丰胸的四种结果:1、大不一样;?2、不大一样;?3、一样不大;?4、不一样大。。。?其实不管有多大楼主喜欢都比较喜欢自然美:-*
7、网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。
8、数学老师教会我们如何把妹。先诱导,再推到。
9、某男晚上和一妹纸喝酒,酩酊大醉后送至旅馆,好不容易搬上床,妹纸说:我不行了,你随意吧。男大喜,高兴的说:终于可以回家看球了~~~~看足球的男人,都是好男人
10、经常有女生说:女人是流一周血都不死的动物.......男人立即回复:男人是一只手就掌握着40亿军队的动物,女人算什么.......
11、女:“你跟富二代有一点沾边”?男:“真的吗?是什么?”?女:“二”......
12、最黄最暴力超短小说:床,钱,明月,光,衣撕地上,爽!?李白兄要从棺材里跳出来
13、直男不要悲观,总有一个人能把你变弯。腐女不要掉泪,没有人天生就是**。
14、听到一个说法:“和妹子相处,要义就是:?若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;?若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。”?【楼下回复】:?和阿哥相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。
15、不要再装嫩了!成年人庆祝儿童节的方式就是滚床单制造儿童。。。
16、六神无主的意思:这花露水是谁的……
17、青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们……?禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它…?青年接过筷子,很轻松地就折断了。?禅师又拿出四十七根筷子,青年抢过来,一把全部拗断了;?禅师沉吟片刻,双手结印,一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
18、展护卫,你们开封府的装修也太次了吧,你看着墙壁上破这么大个窟窿。”“嘘,小点声,包大人在那想事情呢!”(包大人好忙)
19、男孩婚后对自己的妻子比婚前更好。朋友笑他:“怎么结婚了还那么腻?”他讪讪地笑着说:“结婚前很多男生想追她,很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后对她好的男生越来越少,我只有对她更好才能不让她失落。”说完,在场的朋友都沉默了,唯独王婆说:“大郎你拉倒吧”。
20、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……我去,真是亲妈啊……
21、昨天去北京出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。?这二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。。。
22、中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的。。。
23、唐僧西行途中,遇一女妖!看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!?女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”
24、平时骂你,你不以为然,非要我动手了,你才知道我文武双全。
25、你说西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
26、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。”
27、男友酣睡中,女友上去一耳光,男友惊醒,女友超级镇定,疼爱加怜惜的摸着男友的头:宝贝,怎么了,做噩梦了吧,没事了,乖乖接着睡吧!男友虚惊一场状、深呼吸一下,继续睡觉!
28、“作为一个纯爷们,我最不能忍受的就是两个男人搞基!我还专门写了一本关于反对同性恋的书。”“书呢?”“被我男朋友撕了
29、在路边遇见一只流浪中华田园犬,我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”~~
30、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
31、当你真正把你的异性朋友当好朋友时,他们的性别神马的已经不重要了...因为在你眼里,他们想是男就是男,想是女就是女了.
32、包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”,展护卫说“你TM在逗我吧”
33、有一次跟朋友出去吃的饺子,我咬了一口发现有根头发就轻轻的夹出来。朋友问要不要让他们给你换一份?我淡定道没事,只要不是很弯曲的我都原谅他…?
34、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”?(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!
35、为什么好莱坞很多电影拍续集,而国产大片很少“2”呢??——因为1已经够2了……
36、早上在自习室,看见一对情侣在记单词。两人埋头记一个小时之后比赛默写,女生赢了,男生被惩罚去操场跑圈。这才是大学情侣应有的恋爱姿态吧,向上的,美好的。------------------------------女生:啊亲爱的你来了!女生2:我们在这不会被他发现吗?女生:那傻13被我支出去跑圈了。。男生2:宝贝儿你终于来了她没起疑心吧!男生:怎么会?我故意输的,那傻13还真以为我默写不过她?!
37、女生之间关系好,就是这样:“我想你了”,“我也是,老公!”,“老婆,亲亲……”;男生之间关系好,就是这样:“儿子,过来!”,“滚”,“叫爸,乖”,“傻13!”
38、小李,最近网上流行什么?”,“局长,最近网民都在讨论一部叫泷泽萝拉历险记的微电影,我下载看了一下,非常色情,对青少年心理会造成极大创伤。”,“什么?!这可不行吖!赶紧下通知,以后所有的微电影,都得先审后播!”,“局长英明!”?
39、看到一个穿校服的初中男生在打电话,声音超大,“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的,你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!别再来纠缠我了!”我看着他,握紧了身份证…握的很紧……握的青筋暴突…?
40、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界,有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走,问其原因答曰下午还要上课,?顿时YY里各种不屑,各种谩骂?,逃节课又能怎样。这货说,?不行啊?我是老师。瞬间安静。
41、一对姓孙的夫妻,老来得子,热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿,一脸骄傲的对他说:“孩子,我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍!”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字,叫作:“孙串出”
42、一位愤怒的母亲:“你这死丫头,才16岁就搞对象,整天不回家,连你母亲32岁生日你也不来!!”?。
43、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。?男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。?男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”?女的说:“马上结束任务。”?男的:“对,我也是这样想的。”
44、鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻 下联:赵雅芝找鸭子找鸭子后赵压之、詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿、夏紫薇瞎ZW下肢位处呷汁味、甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮、沙悟净杀吾精杀到净时沙捂茎、周立波舟里波周理波时周立勃、张柏芝张摆姿张百姿时涨白汁、潘金莲盼精怜盼茎连处潘精涟、范玮琪反位骑范伟骑上范玮琪、周杰伦周街伦周杰轮上周杰伦、松岛枫送捣缝松到缝时松岛疯。我擦,吊炸了!中国文化博大精深啊
45、一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
46、问:蛇的交配时间能长达12小时,对此你有什么看法?回复:许仙真厉害!
47、饥渴与饥饿的区别在于——你把黄瓜放在哪儿!
48、自医科生说《那些年,我们一起解剖过的女孩》后,涌现了新闻《那些年,我么一起八卦过的女孩》,中文系《那些年,我们一起赏析过的女孩》,金融《那些年,我们一起卖过的女孩》,化学系《那些年?我们一起燃烧过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年,我们一起推导过的女孩》
49、甲:经过昨晚,我终于不是处男了!?乙:恭喜恭喜,坐下来,慢慢说!甲:还不能坐。。。?内涵了
50、你妹”是个好姑娘,替“你妈”分担了好多忧伤。。。。
51、基本上我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为。
52、男生问:“知道男人吃伟哥的目的吗?”女生红着脸答:“想不出来。”男生惊叹道:太精辟了?。。
53、一室友在洗澡,水进了眼里,想要冲 洗,正好水龙头都有人。一着急,他对 旁边的人说:“同学,我脑子进水了,我 先冲一下!”
54、发现一件很有趣的事情,一个人如果把舌头伸出来,就无法急促的呼吸了。。。。有木有?有木有?
55、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走,走 了几天,那男子寂寞难耐,想XXOO那 骆驼,但骆驼就是不就范,男子只好作 罢。过了几天,男子救了一位很漂亮的 姑娘,姑娘害羞的说:“为了报答你的救 命之恩,我可以为你做任何事情”那男子 一听很高兴,说:“帮我把骆驼按住。
56、【拷问男女的最毒方法】1.拷问女人的方法:把她关在屋子里,给她1000套最时髦的服装,不给她镜子。2.拷问男人的方法:把他关在屋子里,给他放A,V,把他的双手绑在背后。。。。。好毒
57、楼主您好,我是淘宝网店的客服.你寄回的充气娃娃我们已经帮你修好了,马上给你寄回去,但请你别那么残暴的对待她,她毕竟只是个娃娃,充气娃娃寄回来时,所有在场的工作人员都落泪了!
58、这么些年来,有句话一直鼓励着我,无论伤心或愤怒,是萎靡还是沮丧,是它给我安慰赐我勇气。这是一句伟大而又神奇的话,短小精悍还暗藏杀机,它说出口舒心放心里安逸。——“艹泥马!”
59、今天我惊恐地看到同学在用舌头舔iphone!!凑近一看屏幕上居然是水果忍者这游戏!!!这货居然用舌头玩到八十九分才死!!!当我问他这是怎么回事时,他抬头看着我慢悠悠地说:“交个女朋友你就懂了……
60、对男人来说,世界上最动听的三个字不是“我爱你”,而是“轻点,痛”。
61、心理管理学的老师说:那些总是讲黄段子看起来很色的色男色女,内心都是很纯洁的,纯洁的,的的的。。。。。
62、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的 老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众 越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪 俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去 给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老 汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回 来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝 顺!”
63、高中时一巨牛拜同学,数学成绩稍差,有一回期中考试很多题不会做,这厮就干脆用红墨水笔在自家试卷上打了几个对勾,几个叉叉,直接把卷子给判了七十八分,尼玛全班第七名啊!评卷老师你是多粗心啊
64、“走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客?”另一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。”第二天,报纸上出现了这样一条新闻:“昨天晚上,市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。
65、朋友公司每天中午饭后发水果,部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了,小伙回到自己座位,大喊:“这是谁的橘子啊?”朋友见状连忙制止:“给你发的!”“为啥给我啊?”朋友:“看你长得帅呗!”小伙看了眼朋友,又看了眼朋友的桌子,道:“那你怎么也有呢?!”
66、小影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,卧槽:葫芦娃!
67、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的下 的蛋比黑的下的蛋大,多卖5分钱。主人问 黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答:牛B才为 5分钱把屁眼撑那么大呢!!
68、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿毛 驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛 道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水 桶来挤我老婆的奶!!!
69、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试 一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而 过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫 一下 两个口袋还翻在外面
70、老师出一数学题问男生求出来没有男生说 求出来了一尺长 老师:有点长 问女生求出 来没有 女生:求不出来 老师:不是求不出 来 而是你们根本没有求
71、晚上丈夫性起曰:洗衣否棒槌已备好妻 曰:无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上 丈夫身曰:水来了 借棒槌一用 丈夫曰:借 屁 自己泡着吧
72、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
73、老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。
74、展昭给马汉讲自己的英勇故事:"那天我探 逍遥楼,获得重要情报,却误中机关,身受 重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突 然眼前一黑。"马汉关切的问:"你昏倒了?"展昭:"不,是包大人出来了。。
75、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪 下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放 了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我 擦......”当我完事要走时,那哥们又说:兄 弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里 了!
76、马路边上侧躺着一个老妇,不远处还有个撞碎的西瓜,鲜红一地惨不忍睹,但不知为何,现场没有人去搀扶。过了5分钟,120来了,医生和护士去车上拿氧气,120司机穿了套深蓝的衣服,下车蹲老妇边上,问她怎么样。老妇一把抓住120司机,大声嚷道:就是他,就是他撞的我!围观群众一阵无语。。。
77、流沙河收了沙僧以后,唐僧叮嘱:“一定 要听师兄的话。” 不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙 师弟你没听见吗?” 沙僧就把白龙马杀掉了…
78、吊桥突然断裂,刘备,诸葛亮和阿斗都抓住了悬崖上的一棵树,但这棵树只能承受两个人的重量。刘备泪眼婆娑,“作为主公,我的子民离不开我,阿斗也是我唯一的血脉啊……。“诸葛亮马上问阿斗:”你父皇说的好不好?”阿斗连忙说好,诸葛亮又说,“那你还不赶快鼓掌”。
79、一姐们儿,恋爱和单身时判若两人,恋爱时候跟我打电话是这样的:婷婷,来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦,乖,快来吧~~~分手以后打电话是这样的:卧槽!!!!!!你来天津啊!!!!卧槽!!!!!你姐我买车了,我去车站接你!!!!!卧槽!!!!!我卖13换的,你丫嫉妒是吗!!
80、一友在微博上看到位叫“71”的女孩,好 奇关注了她,并用私信试着去说话,很幸 运,她居然回应他了。而且聊得特别投缘 然后第二天见面了,她很漂亮。晚上,他们 喝了酒,并在酒精的作用下去开了房...过 后,就联系不上她了,一周后,他去她的微 博页面,她的名字改成了“72”~~
81、男友大姑有一儿 子,身高一米九,是公务员,25岁,前一 阵人家给介绍一姑娘,姑娘家问媒人公务员 是在编的么,所以媒人就来男友大姑家问 有编么?男友大姑一下就怒了:哎呦,我 操,真会问,有鞭么?我们一米九,她想要 多大的鞭?……
82、快过年了,单位发了一箱饮料和30 斤大 米 女同事力气小,搬不动,叫男同事帮忙送到 她家楼下 她对男同事说:“你在楼下等我,我上去看 看,要是我老公在,我就叫他下来搬。如果 他不在,那就麻烦你帮我搬上去哈。” 楼上楼下的邻居都跑到阳台上来看,搞得男 同事上也不是,走也不是 女同事以为男同事没听见,又大声喊 道:“你赶紧上来吧,我老公真不在家!” 男 同事顿时面红耳赤,想给女同事打电话给叫 她别喊,刚掏出手机,女同事又喊:“你不 用给你老婆打电话,我不会耽误你更多时 间,完事就让你走。”
83、男领导正洗澡,女秘因有重要的文件 急闯浴室,领导匆忙手捂下面,女秘说:我 帮你捂着,你批阅吧!片刻,女秘惊呼:领 导快点,我快捂不住了.~~
84、夫妻俩在家看”欧洲杯“足球赛,每当看 到进球的时候,妻子都兴奋不已,抱着老公 撒娇:”老公,今晚你也要射我的门哈!“?老 公一把推开妻子说:”你懂个锤子,射自家 门算输,射别人的才算赢
85、小学的时候,学校厕所的门上写 着,×××,王八蛋。初中的时候,学校厕所 的门上写着,×××,我恨你。而网吧的门上 写着,迷魂药,138××××。高中的时候,学 校厕所的门上写着,诚交女 友,QQ3089....。大学的时候,学校厕所的 门上写着,诚信助考,包养热 线,186××××。这就是我们成长的轨迹
86、一维族老汉赶着驴车进城,途中遇一漂 亮少妇搭车,见其长的漂亮,便拉上。走不 远,维族老汉性欲大发,正巧见一片树林 便说:让驴那边吃草,我们这边吃馕吧...于 是老汉开始边吃馕边调戏少妇,两人疯狂的 交了一回。又行一会儿,少妇说话了:让驴 那边吃草,我们这边再吃馕,这次少妇感觉 更好。又走了一会儿,少妇又想了,说道 让驴那边吃草,我们这边再吃馕。老汉急 了:阿馕斯给,我那边吃草,你和驴这边吃 馕吧
87、唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了 马不能骑啦。唐僧:悟空,你变成避孕套 吧,今天为师要收拾这个女妖精。唐僧:悟 空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这 个女妖精,直到她求饶。唐僧:今天好无 聊,悟空,你变成女妖精吧。
88、一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天 堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地 狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来 说:“你 赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼 都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又 过了一月,阎王幸 灾乐祸地问上帝:“那党 员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我**
89、公车上“妈妈,我要尿尿.”“不行,这在车上 呢”过了一站“妈妈,我 真憋不住了”旁边一 男“这 站下了吧,别把孩子憋坏了”“还有好几 站那”“妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我 尿你 嘴里”“这孩子真没礼貌,怎么能 尿妈妈嘴里 呢”“那为什么爸爸可以,而 我不可以 呢??”一车石化,那妈妈下一站就下去了
90、儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如 果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上 要写打鸟。” 一月后,父收到账单,“打鸟费 2000。” 父亲开导说:“尽量找便宜的鸟 打!” 一月后父亲又收到帐单,“打鸟费 50,修枪5000!”
91、一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程 质量太差,爸爸和他们吵了起来!女生过来 劝架。爸爸说:“正好你来了,快躺下!”爸 爸指着女生对施工头吼道:“看见了吗?这 才叫平!你那地砖铺的也叫平?!”
92、如果你身上有个按钮,一按掉就会消除 记忆,忘却哪些或痛苦或揪心的事,你会不 会按?神人答:不是会不会的问题,一定 是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这 里有个按钮,按一下……咦,这里有个按 钮,按一下……最近笑点是越来越低了
93、有2个人,一男一女,在玩扑克,男的 伸出双手说“一对五”女的就把脚伸出来 说“一对十”男的把裤子一脱说“一对蛋!”女 的急得把文胸一扯说“一对尖!”男的盯着女 的文胸犹豫了一会儿说“大!”
94、男:若我抱你,你会怎样? 女:反抗 男:若我吻你,你会怎样? 女:反抗 男:若我…… 女:有完没完!女人的力气毕 竟有限的嘛?
95、一天妓女小丽浑身脱力的来上班,老鸨 问她怎么了。小丽哭着说:昨晚我身体不行,就跟一个外地人买了一包蒙汗药想晕倒客 人了事,没想到客人吃了之后异常生猛,大 战几十回合不软,我实在受不了。破口大骂 奸商,后来仔细看了包装,妈呀!不是蒙汗 药,是猛汉药
96、工程材料学课上,我们的女老师说:所 有材料在拉长的同时必然会变细,不可能有 东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了 接着男生们笑了,女生们也笑了,后来,老 师自己也笑了
97、刚才我去楼下买完 东西,老板问我:“先生买花么?” “买花干 什么啊?” “买花送女朋友啊” “哦,买多-少 花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把-花 收回去_了
98、夜,二人电话私语。 MM(柔情似 水):亲爱的,你想我吗? GG :想 非常想! MM(极为娇羞):那…那有 多想? GG :恩……我想你想到右手脱 臼! MM :#@!#%$ GG:那你 想我吗? MM:当然~ GG:多 想? MM:我…我…我想你想的都手机 进水了~
99、以下几种女人不能娶:1,女导演:停!再来 一次。2,女售票员:再进去一点,里面很 空。3,网吧女老板:上不上,后面还有人 等着呢。4,女护士:快上床,脱裤子 5,幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。6,女 交警:我说不准停,就不准停。7,女登山 队员:你就是爬,也要给我爬上来 邪恶的社会导致职业女人
100、一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴 儿,摸了摸女人的rf后就说: “奶水不 足,婴儿营养不良。” 女人大怒道“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他 小姨……”
101、许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这 秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫 妻分离!是何道理?”法海还没说话,白素 贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套 跃层,难道指望你那点薪水么?”
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