标题:
[短篇]
50则经典笑话
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作者:
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时间:
2013-8-30 22:22
标题:
50则经典笑话
1.我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有
动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖
品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道
“我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,
都有奖!"
2.时差
阿忠在房间打了电话问饭店柜台:"你能告诉我台北和纽约的时差吗?"
总机:"JUSTAMINUTE..."
阿忠回了一句:"THANKYOU",然後挂断了电话。
3.造句
一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,
我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”
“行,你说吧”,他说。
“好吃”,我说。
“好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出
4.烟掉了
有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡
,结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的
拍拍他的肩膀说:「先生.你的烟掉了」
结果那个人就很生气的转过头说:「你才阉掉了…?
5.一笔糊涂帐
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。
“医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲
却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女
儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的
弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内
弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父亲提到他外孙的
时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认
为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,
是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父
亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,
这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"
6.BP机
大街上熙熙攘攘,忽然有BP机响,众人驻足,皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄,露出一汉显BP机,
赫然写着:公园有纸,速打的来。
7.没眼光
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.
到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.
小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"
8.防洪
据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时,大堤决口,几经奋斗但缺口依然没有被堵住,
眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕,忽有一人向武汉防总提议解决办法,后
被武汉防总采纳,随即武汉防总向戚务生,王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急
急需两个超级大草包,现举目全国唯你二人最合适,急盼到汉鼎力相助。二人接电
后欣然接受,面对媒体宣布此重担非我俩莫属,果不其然,二人至,洪水退,缺口
合拢。武汉人民欢心鼓舞,发自内心喊出戚务生,王俊生武汉人民感谢你们?
9.小说
精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”
“不错,就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
10.一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????
11.局部地区
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区
在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
12.不弹价更高
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。”
儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“
13.的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民,"这头牛为什末没有犄角?"
农民说:"牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角
而失去了,有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
14.按时到达
这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二
分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的
披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我
没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"
15.戒烟
某公患有心脏病,医生劝他戒烟,并且说,如果不能一下子戒掉,可以先改成每天饭后抽一支。
一月后,他又去看医生,医生检查后发现他又有了胃病,大惑不解,问:“这是怎么回事?”
-“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议,每天吃饭次数过多而且不规律吧...”
16.老人与孩子
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,
但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”
17.醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
18.酒鬼
一个酒鬼,一喝起酒来就不省人事,某天清晨
五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门?
老板说∶很抱歉,要等到下午以後才能进来。
酒鬼说∶谁说我要进来,我是要出去。
19.傻瓜
某人去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,
某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,
不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,
饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,
所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,
而是向其扒了扒眼皮!
20.不得要领
“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是说失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”
“你们不是有救火车吗?”
21.舅舅
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,
我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在这儿,你还去什么动物园!”
22.窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。
妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,
脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两
腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细
擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。
23.没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
24.照片
一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,他来到
在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背,很是认真
的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔
嚓”拍了下来,并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发
表。
第二天,宣传站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改
成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好,于是又给改了。
第三天,报纸出版了,在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面
写着:“左起第三位为汪县长”。
25.口误
某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,
于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,
他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
26.医院笑话
上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@#@#$%^&*
27.多大
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人,她
说:“他真可爱。他多大了?”在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:
“再过两个月就六十五了。”
28.离婚
一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。
律师问:“有根据吗?”
妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。”
29.数数
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时
找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪
一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放
声大哭,说:“两边都很少啊!”
30.一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理
立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把
椅子!”
31.双汇牌火腿肠
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”,后因某技术失误,变成
“双汇牌人腿肠”,后:“双汇牌人腿”,后:“又一片人腿”。
32.VCD
小E东游,路遇一贩,贩问曰:可要VCD?
E神情木然,作不屑状。贩乃低声耳语曰:有很好看的!
E明其意,心中大喜,贩领之至无人处,遂成交。
数日後,E返,忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行
大字:“小学语文课本第三册!”
E大呼上当,遂晕倒。
33.神经病
有一间神经病院..
有两个神经病可以出院了.....
但是院长怕他们又会犯....
所以告诫他们...
『你们之中有谁又犯的话!
另一个要打电话通知院方,
否则不准出院!』
他们都答应了....
有一天....院方突然来了电话...
『喂!喂!喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!』
『遭了!那你还不赶快把他送回来!』
『可是把他送回去我就没有台灯了啊!』
34.我们的
妻子正在对丈夫大声数落:
“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻
子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你
记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?
!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
35.车厢里
某公共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时,坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同
时,中门上来一位女同志,见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大
声道:“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣,转眼看到她手中拿着的车票,突然象是明白
了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您下蛋了。”
36.扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“噢,是她忘了把花从花盆里取出来。”
37.问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去
世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
38.爸爸睡着了
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时
过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:
“他睡着了吗?”
“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
39.演讲
某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。
最後,他发觉自己做了什麽然後说著,
『不好意思讲了这麽久,我把手表留在家里了。』
由後座传来一个声音说回答:『在你的後面有个月历。』
40.戒酒了
一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”
服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,
住进了医院,我替他喝一杯。”
第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
男子大怒:“胡说!”
服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
男子说:“因为我戒酒了...”
41.取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬,能否介绍一点经验?”
“不敢不敢!”食品厂厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早
听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”
42.买菜
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。
老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”
小贩说:“没带。您要刀干什么?”
老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀。”
43.酷不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"
44.救火
一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"
救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"
45.吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来,洞里的同伴觉得
很好奇,就问它到底是去哪里吸血,怎麽会有这麽多血呢?蝙蝠本来不想回答的
,可是同伴却问个不停,它最後烦得受不了了,它就说:『你们想知道吗?跟我
来吧』飞.飞.飞,蝙蝠就飞到一棵树的前面,然後它就问:『你们有看到前面
那一棵树吗?』在场的同伴都回答有,然後蝙蝠就说:『她妈的,我刚刚就是没
有看到那棵树!』
46.庸医
有庸医误投药饵,致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌,抬棺出殡。
医唱曰:“祖传三代做太医呵,呵咳。”
妻唱曰:“丈夫做事连累妻呵,呵咳。”
幼子曰:“可奈亡灵十分重呵,呵咳。”
长子曰:”今后只捡瘦的医呵,呵咳。”
47.饭店
一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客.
要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又
去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再
过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃
这个湿漉漉的盘子吗?!"
老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"
48.足迹
甲当警察的第一天,在街上
遇见朋友乙.
乙:"哟,当上警察了!恭喜!"
甲:"小时候我立志,要追随
父亲的足迹,现在总算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父亲也是警察!"
甲:"不,他是个小偷."
49.谢礼
小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...
50.放假
『小鱼你为甚麽在哭??』
『因为我哥哥放假,而我没有..』
『那为甚麽你没有呢??』
『因为我还没有上学..』
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