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1. 春药和膏药

　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说：“老板，可不可以给我一帖最强力的药，等一下有三个美女要到我家。”
　　老板就拿出一包东西对他说：“这是本店最强的chun药，吃了保证百战不倒” 老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了…”
　　老板於是问他：“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”
　　没想到他却说：“不是，是贴我的右手的，昨天晚上她们一个也没有来！”

　　评论：看来药是不错，可惜没用对地方……

　　2. 够淫荡吗

　　李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他
　　说：“先生，够淫荡吗？”
　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GOIN DOWN呢，还是GO IN UP?”

　　评论：这个看懂需要点英文基础……

　　3. 丢失的银汤匙

　　因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学Mary合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。
　　饭桌上，妈妈注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮， 而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。
　　John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向 你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
　　几天后，Mary 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我 那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？”
　　John说：“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
　　之后他写了一封信给妈妈：亲爱的妈妈：
　　我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有
　　一样东西不见了。爱你的， John几天后，回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就
　　是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。 爱你的母亲……

　　评论：聪明的母亲，不会和福尔摩斯有什么关系吧……

　　　　4. 倪萍的鞭

　　倪苹到蒙城作客，上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有差不多的！倪萍问：那我身上有吗？两人齐答：你身上
    有时有。有时没有

　　评论：这回答太绝了，直接说你身上有的是别人的得了……

　　5. 好学的代价

　　国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”
   “不知道。”大家齐声回答。 “唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”
   “不知道。”大家又回答。 “毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的…”
   焊接工，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”
   “这我怎么会知道。他是发明什么的？”
　“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”

　　评论：自古书生百无一用，老话不假啊。

　　6. 压抑的丈夫

　　一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。
　　太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
　　丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。
　　几分钟后转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天还要看牙医吗？”

　　评论：含蓄的丈夫，典型的欧洲绅士，换做我们，哪有这待遇，抬枪就刺。

　　

[ 本帖最后由 zgl 于 2011-11-19 19:02 编辑 ]