和尚不花

1.今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃的说。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀，应该是后腿吧”
评论：老板，我要一只前腿加一只后腿。

2.十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”
评论：大哥，谈个女朋友不容易，你就别掺和了。

3.某女微博：  周一，遇群主。 周二，群主请吃饭。  周三，群主提出做那事，我不从。  周四，群主威胁说再不从就把群解散。  周五，见义勇为，救了一群人。  周六，又救了很多次。  周日，群主喊救命，可我还想继续救人。
评论：你就放过群主吧，这也是救人啊。

4.一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
评论：有一个有钱的老爸，原因就是这么简单。

5.4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”
评论：新郎居然还笑靥如花，好一座背背山啊。

6.结婚有一段时间的夫妻 ，老婆无法满足，老婆就去找了心理医师治疗.回来，第一天晚上老婆穿着美丽衣服真的很惹火两人就过了快乐的一夜。第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜。老公就觉得很好奇……第三天晚上男人偷偷的看老婆在做什么？只见老婆对着镜子大喊：“我很年轻！我很年轻”后来,老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来,第一天晚上老公有如猛虎出山，坚挺不拔，让老婆很兴奋。第二天晚上老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了。老婆就觉得很讶异，第三天晚上，老婆偷偷的看老公在做什么？只见老公对着镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆。
评论：心理作用很重要啊，老夫老妻是需要点调剂。

7.记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了，从前有个人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的东西，喝了，仙女问，好喝吗？答，好喝。还想喝吗？答，想。然后仙女说，没有了，等下个吧…………
评论：还不快谢谢姐姐，给你做启蒙教育呢。

8.对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
评论：这下轮到爸爸和小姨绝望了。