该用户匿名发帖 发表于 2009-10-24 23:16 只看TA 1楼 |
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2009经典段子汇总 母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!” 某县原某局长,肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生,崇拜鲁迅,便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后,语重心长的对他说:“年轻人呀,要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能把你爷爷摆在这呢?” 一对情人亲热,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……” 某君住店,夜半致电吧台:最便宜的多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。其不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” 一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:“你要把牛拉到哪去?” “到邻村和母牛配种。” “这样的事不能让你父亲做吗?” 男孩连连摇头:“不行,一定得公牛才行!” 村里通知:集中母猪“人工授精”。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,“拴在那里,等会来牵回去就好。” 大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:“这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。” “不用不用,一下子就好了。” 过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:“好啦!这次保证一胎十二只。” 大娘一脸疑惑,说:“十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?” 有个局长喜欢打牌。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕 汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:“请市长洗下面。”市长楞了。随员只好解释说:“是当地风俗,搬进房里洗吧!” 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提钱!” C君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的! 一夜激情之后,男人打算抽根香烟,于是便起身在女人的屋子里找火机。 男人在床头柜上看到了一个火机,并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。 男人好奇的问:“他是你丈夫吗?” 女孩说:“当然不是,傻瓜!” 男人接着问:“那难道是你男朋友?” 女人回答:“不,也不是!” 男人再次追问道:“那,这会是谁?” 女人扭扭捏捏的答道:“那就是手术之前的我。。。。。” 三个MM一张床!爆笑! 三个美女一起出游,其中一个美女晚上感冒了! 大家同睡一床,感冒的美女睡在中间。 半夜,这个感冒的美女打了一个大喷涕,把另两个美女整个脸上弄得都是! 另两个MM生气的说:“下次要记得先通知我们!” 过了半个时辰,感冒的MM说:“注意了,我要…” 话音未落,另两个美女赶紧钻入棉被中! 结果,感冒的美女放了个大臭屁! 老师的口误!爆笑! 幼儿园里,小班的小朋友兴冲冲找到女老师:“老师,墙根有好多蚂蚁在搬家!” 年轻的女老师心想,要抓住这个好机会,让他巩固一下学过的单词! 于是女老师问道:“蚂蚁怎么说啊?” 小朋友愣了一下,憋了半天说:“它,它,它什么都没说!!” 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗? 阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。” 小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了! 爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢? 两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……” 两女大学生比酷。甲说:俺两周就换一个男朋友,知道的人都喊“半月谈”。乙道:那算啥?俺们班的人都叫俺“每周一哥(歌)呢!” 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你咋还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那龟孙子非要和爷划拳,丫的那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 数学课上,老师对学生说:“你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”这个学生沮丧的说:“结果是屁股挨了十下。” 夫妻二人吵打一完,便和好如初了。 妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤痕,在路上散步时怎么办?” 丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。 有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。 于是男子生气地问:“为啥不开门?” 小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!” |
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mawtrncom1 发表于 2009-10-25 09:01 只看TA 4楼 |
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那女的说就是不想活了是说那男的不行吗?哈哈 |
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huangxing01 发表于 2009-10-25 09:34 只看TA 6楼 |
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那乌龟的笑话不错,简直可以说是乌贼手的祖宗了,哈哈 |
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