该用户匿名发帖 发表于 2010-9-29 17:38 只看TA 1楼 |
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插不进去承认笑话10则 1.插不进去省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。 几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。 厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口, 没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!” 女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪, 脸红了,忙说:“我剪,我剪!” 评论:纯属巧合 春心荡漾成年都都句子!两个字尴尬 -------------------------------------------------------------------------------- 2.超级笑话 小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪". 有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他. 於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 今日,小明又拿那竹筒來"打手枪". 当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛. 於是,他就抽出他"小弟弟". 結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了. 从此他不再手y了,时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆. 当小明結婚后的第二年,也沒生半個. 他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手Y, 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?" 老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中! 评论: 有其父必有其子!出口成诗 草丛与 蟒蛇人才啊 -------------------------------------------------------------------------------- 3.够淫荡 李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间, 就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他说:“先生,够淫荡吧?” 李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:“先生,你是GO IN DOWN呢,还是GO IN UP?” 评论:思想太淫荡了! 不过这句以后还说不定真用的上!谨慎! -------------------------------------------------------------------------------- 4.婚外情泛滥的后果 在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下: 一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?” 仆人说:“是的主人,你猜的不错。”男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说: “可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道:“主人, 那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了~~~~~……” 评论:有枪的国度真是不好, 有枪也是不能乱放的! -------------------------------------------------------------------------------- 5.疯牛病的起因 有一位法国女记者来到疯牛病的发源地——英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主 “请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主恼怒的回答说:“请问女士, 假如您每天被抚摩乳头,而不与您性交,你会不会疯呢?!” 评论: 天天看片 只能看没有的摸我们也快疯了! -------------------------------------------------------------------------------- 6.陔子该属于谁 一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见…… 妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。” 夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?” 评论:这老公离不得 一看就是个人才! -------------------------------------------------------------------------------- 7.老婆的隐私 甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会 官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙! 大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?> 怎么问这样的问题? 官夫人惊问.> 不要逃避, 回答我的问题! 您的性福家园 那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我. 我不打老婆己经很久了. 他感慨地说. 好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次. 三次?! 大官急了, 那三次? 第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了, 那是因为我... 难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?> 第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我... 噢, 妳还是为了我...第三次呢? 性福论坛 第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票.......... 评论:肯为老公和家庭付出那么多,是个好妻子,娶这样的女人有福啊 -------------------------------------------------------------------------------- 8.反正是你家的狗 一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔! 只听那女孩不好意思的说: 那… 那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。 评论;不解风情没有办法!遇到这种女人只能硬来 -------------------------------------------------------------------------------- 9.春 药 有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药, 等一下有三个美女要到我家PARTY。 老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」 老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。 第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏 ,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说 ∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」 评论; 亮点在最后一句,看来他是正常人喜欢用右手 -------------------------------------------------------------------------------- 10.有色幽默 某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。 上联是:睡草屋闭户演字 下联是:卧脚塌弄笛声腾 横批:甘从天命 一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来: “谁操我屁股眼子,” “我叫他弄得生疼,” “呦,还有横批!” 不过这次他给念反了:“明,天,重,干!” 评论:这个经典 四川话虽然好听 看来也是要看什么时候的! |
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