可口123

2 。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！　
　　3。老虎不发猫，你当我是病危呀！　
　　4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！￣￣全班暴寒！　
　　5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”　
　　6。我：那是我们物理老师。。。　
　　同学：教什么的阿？　
　　我：化学。。。　
　　7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”　
　　8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。　
　　9。买橘子。　
　　老板：一块五一斤。　
　　我：太贵了，五块钱三斤吧。　
　　老板：不行不行。　
　　10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。　
　　11。初中文艺晚会，抢答题环节。　
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”　
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”　
　　这时候，一个选手就抢答了。　
    主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。”　
　　12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！”　
　　13。上学的时候，有一天一个电话找我　　同学接完递给我说：“你妈＊＊”　
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”　
　　大家狂笑　我被笑了4年。　
　　14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下   点 米线啊！”　
　　老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”　
　　15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”　结果说出来是：“他已经…不在了。”　
　　16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”　
　　17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　
　　18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”　
　　19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。　
　　20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。　
　　21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”　
　　22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”　
　　23。有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”　
　　24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　


      25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”　
　　26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”　
　　27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人晕。　
　　28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～　
　　29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。


      30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！　
　　31。早上和同学去吃早餐　其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了　以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥　的全部喷出来了。　
　　32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。　
　　33。我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢　



      34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　
　　35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”　
　　36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。。。。　
　　37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。　
　　38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车￣！　
　　39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣　
　　40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗


41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！　
　　42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。　
　　43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　
　　44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣　
　　45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射线时￣￣就大声说￣￣｀同学们看好了啊￣￣我射了啊　
　　46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。”　
　　47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”　MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！　
　　48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。　
　　49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　
　　50。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。。。　
　　51。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。
      52.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
     53.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
     54.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
     55.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
     56.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。
     57.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸!”了一声，说道：“不要脸!”~  
     58.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”
     59.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
      60。.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！ 。众人大骇，落荒而逃。
     61.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
     62.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
    63.个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
    64.有一次我们去开会，中间休息，台上的人说：要上厕所的，外出左转，男的在上边，女的在下边……
    65.一同事在动物园附近住。前日，一新同事问她在哪住，该同事脱口而出，“我在动物园住！！！” 众汗。
    66.记得大学一次快期末上课时有人问谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人奸（监）你们全班."
全体学生皆倒，有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”
    67.记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
    68.室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
　　汗……
    69.刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
    70.高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……（他是悟空）

可口123

我的原版就没有第一条，不想再排了，大家多多包含。

买橘子的那个笑死了，老板的反应开真是快哎。