realsurker 发表于 2010-8-26 11:31 只看TA 1楼 |
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冷笑话13则(试探大家口味,今天换方向了) 1.某日,阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员:“两位先生,请不要在这里抽烟。” 阿瓜:“奇怪了,你们卖烟,却不准客人抽烟?” 店员:“我们也卖保险套,你要不要在这里作爱呀?” 评论:这个店员聪明,以彼之道还施彼身! 2.恶心的妈妈报着恶心哭的很伤心,为什么呢? 因为恶心死了…… 评论:“恶心"死了,他妈妈当然伤心了。 3.我和一位年轻同事出差北京。 工作间歇到街上找吃的,路过天桥边,只见站着一排中年妇女,怀里抱个婴儿作掩护,口中低念:“发票,发票……” 年轻同事赶忙一把扯住我,小声问:“老胡,卖小孩的?还有发票啊?” 评论:这位年轻人,你听说过挂羊头卖狗肉吗? 4.一跟火柴头痒,抓了抓于是就烧死了。。。 评论:身为一根火柴,必须有防火意识。 5.自从得知蝴蝶抖一下翅膀就能引起海啸的原理,我开始渐渐注意自己的言行举止. 评论:我等可比一只蝴蝶要大得多。 6.果农嫌普通桃树的桃子不好吃,砍了猕猴的手臂嫁接在桃树上,第二年他吃上了猕猴桃. 评论:这个果农应该吃到猴脑才对啊! 7.写大写s的时候,千万不要画眼睛,不然芙蓉姐姐会从白纸上跳出来. 评论:这个不像冷笑话,象鬼故事,害怕。 8.再长寿的乌龟活个一千年也就差不多了,但有只小乌龟很惊奇的发现它爷爷的爷爷的爷爷的爷爷的......爷爷竟然例外的活到了两万岁,就问为什么,老乌龟回答它:"大家都知道越老的乌龟肉吃了越能延年益寿对吧,所以每到快死的时候,我就在身上切一小块肉下来炖了吃." 评论:那唐僧也是可以自己吃自己来延长寿命了! 9.避孕套结婚多年无子,有一天跌了一交擦破点皮,结果第二天他老婆就开始吃酸. 评论:避孕套想要孩子就得先对自己狠一点。 10.阎罗王跟判官打架,被打的鼻青脸肿的阎罗王有气无力的说,你丫敢打死老子,老子变成厉鬼也要找你算账! 评论:拜托,您老人家是鬼大王,打架输急了也不能忘本。 11.有三个人,他们互相吹嘘自己的武器厉害。 第一个人,跳出来,说:“看我的机关枪!”说完就嗒嗒嗒嗒~~嗒嗒~~扫射起来, 其他俩人:“切~有什么了不起。” 第二个人,跳出来,说:“看我的BB枪!”说完就bi~u.bi~u.bi~u的射起来。 其他俩人:“切。” 这时候,第三个人跳出来,说:“大~家~好~,看我的娘娘腔~~~。”其他俩人,昏厥中%……~~!!~ 评论:个人认为,娘娘腔确实杀伤力最大! 12.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,我们绝不抢自己人!” 评论:毕业即失业,但是混到劫匪的等级还是需要一些水平的。 13.有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“没事儿!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人飙起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家飙车,那司机又说:“没事儿!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事。 后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“没事儿!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?” 那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。” 评论:这个大哥真是偶像啊,从未被超越过吧。 连续在这里发笑话了,希望大家能够红心支持。就在下面。 [ 本帖最后由 realsurker 于 2010-8-26 11:37 编辑 ] |
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feifeifei578 发表于 2010-8-26 11:41 只看TA 2楼 |
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哈哈,第九个好搞笑啊,很贴切的描述,第十二个看了好心酸 |
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