老笑话8则

1、叫爸爸
　　 　　小英是个很懂事的女孩，家住台中。
　　
　　　　有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。
　　
　　　　这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。
　　
　　　　心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：「你终于来了！」
　　
　　　　这时，妈妈突然回头对小英说：「叫爸爸！」
　　
　　　　小英心想：「好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道?」
　　
　　　　她什么都没说，默不出声。
　　
　　　　妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：「叫爸爸！」
　　
　　　　小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
　　
　　　　妈妈大怒并语严厉地说 : 「快叫爸爸!」
　　
　　　　小英和妈妈僵持着……
　　
　　　　妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：「快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。」
　　
　　　　小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：「爸...爸.......」
　　
　　　　妈妈哭笑不得地说：「你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸，他怎听到吗？
　　
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　　　　人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼 。」

評論：可怜了小女孩的那一巴掌了。

2、大公司董事长招聘女秘书

大公司董事长招聘女秘书,出三道试题.
　　
　　第一题: 自行车与女人有什么相同与不同之处?
　　
　　第二题: 热水壶与女人有什么相同与不同之处?
　　
　　第三题: 冰箱与女人有什么相同与不同之处? ?
　　
　　一MM看题之后回答如下:
　　自行车与女人相同之处是都可以被人骑,不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气.
　　
　　热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去.
　　
　　冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的.
　　
　　结果,此MM被录取.

評論：此老板对女色真的很急啊！

3、鼻屎
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

評論：不知道现在的孩子看得懂吗！

4、家电笑话大赛
　　 家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
　　　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
　　　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”，
　　　　所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。
　　
　　　　接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
　　　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”，
　　　　所以! 电脑也被抓去废品加工厂了。
　　
　　　　第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
　　　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”，
　　　　正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的那位说：......
　　电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦

評論：洗衣机、电脑、台灯他们走的太冤了

5、因为尿裤我坐牢八年
这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的:我们公司是临街的门面房，公司厕所的窗户正对着一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有忍住尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的上把三万元定金交财务?!
　　　　
　　　　胡乱往怀里一揣，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏着（男同志最清楚）对那姑娘说：“小妹，我没见你的小猫。”姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强忍着一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：“姑娘，我真没见,你快去别处找找吧，我求你了！”姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了，厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”
　　　　
　　　　这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗，两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”“什么东西？你敢不敢让我看看？”“我、我抓的是我的J……”“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通红的匆匆离去。
　　　　
　　　　我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花，大声分辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”
　　　　
　　　　另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢……”
　　　　
　　　　就这样，我被人赃俱获的抓进了公安局，因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年，后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年，至今仍在喝稀饭。我的悲惨经历通过我的好友发给你们，只是想告诉那些被嘉奖的神探，有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼，咱们素昧平生，你的事儿老子就全替你背了，你TMD一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下，一泡尿就判了我八年，我TNND的有冤无处诉啊！！！

評論：还好不是大号，大家都知道我是个文盲,他们说我偷看国家机密。

6、竟然有用这种刑讯逼供的

　　队长问警员：“犯人招了没有？”
　　警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
　　队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
　　警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
　　队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
　　警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
　　队长恼了：“那给犯人的看小资写的东西。”
　　警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
　　队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视。”
　　警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
　　队长：“没办法，硬汉就得下猛药。”
　　过了一天，一司警察又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人大小便失禁，愣是没招。”
　　队长咆哮着：“放黑客Ⅱ，放配过音的黑客Ⅱ。”
　　警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
　　队长：“不是犯人死就是我亡。”
　　过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？”
　　警员说：“犯人咬舌自尽了……”
　　队长：“什么？赶快给犯人看脑白金广告，没准还能活过来……”

評論：哈哈，脑白金！真是受不了。如果有人这样逼我,我就赶快招

7、怪异大盗

一天一罪犯去枪一金库 经过了各个难关终于到大保险柜前, 他用了九牛二虎之力终于将金库大门打开.就在他兴奋的时候,发现柜子里压根就没金子 都是一小杯一小杯的透明的象果冻的东东.这家伙把哥们气的.他心想:是不是什么大果冻公司新研发的果冻新产品的样品啊.靠金库不放金子来点RMB也行啊.靠我都给你吃了,.“ 就这样小偷把那些透明的东东一扫而光.第二天他特意卖一张报纸看有没有关于他昨天行动的报道.他一看果然有而且是头版上边赫然写着几个大字 :“ 怪异大盗 疯狂抢劫精子库:“

評論：可怜的人呐，回家吐了半个月

8、不公平
　　　　
　　　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

評論：如果让他开火车的话，祷告的更多。

[ 本帖最后由 bywwcnll 于 2010-5-4 23:44 编辑 ]