34条暴笑口误

1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
　　(注.教授原题:<论理性与感性>)
　　 评论：很庆幸偶上的的大专，还是计算机系的，没有心理学。

　　2.听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　 评论：哪家小卖部，以后去围观看看

　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　 评论：我咋就没遇到过这样的同学呢？那开车的话，还上档（换挡）呢。

　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　 评论：牛逼，就不见师傅是怎么炒一盘酸辣出来。

　　5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　 评论：该老师行为作风不端正，下周被双规。（材料，我承认现在按摩棒的材料的性功能比以前好多了。）

　　6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　评论：老板语：吃，你吃了桌子，我请你吃米线。

　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
　　 评论：  结局：老爸第二天才回到家，在门口站了一宿。

　　8.我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　 评论：你确定你的数学老师不会找你谈谈这个问题吗？

　　9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　 评论：是否准备开车送他过十里长街？
　　
　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
　　评论：正规酒店 也要与时俱进嘛，特殊服务？凤姐算不算啊？
　　
　　11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　评论：我承认子弹和油菜花的确可以做这个汤，囧

　　12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　 评论：切出来，所有的唯物主义哲学家连带着化学家，物理学家集体自杀哦，并第二年活得诺贝尔所有奖项。

　　13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　 评论：同事干嘛不再问：节日的节草字头去掉是什么？

　　14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
　　 评论：还变粗了，所以出不出来了！

　　15.老板，有没有手纸充饥卡？
　　 评论：老板可以画一张，每次去买的时候，打格子。。。

　　16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　 评论：就不知道，洗手间的阿婆有没有说欢迎光临

　　17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　 评论：诚然就算你解释清楚，以后你在客服部的威名也就传开了。

　　18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　 评论：狗踢腿，狗踢腿一般不是尿尿吗？

　　19.我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
　　 评论：经理要是需要怎么办？打手不就是保安吗？个人建议去城管比较有前途

　　20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。”
　　 评论：没办法，这就是棒子。大家懂得

　　21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　 评论：对，都掐死，看这会还能开吗？

　　22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知吗？用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　 评论：建议回答：我也吃了，刚出来。

　　23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　 评论：泰山知道怎么兑换，先兑换成美金，再按照美元和日元兑换。

　　24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　 评论：这就是专业，不然监狱里人越来越多怎么办？

　　25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
　　=_=!!!
　　 评论：移吧，移完了，告诉你妈，让她移回来。

　　26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　　评论：此主席第二天被双规，原因是破坏和谐社会。

　　27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
　　 评论：你不能否认，说出来也需要一定水平的。擦，干嘛不连北震虎也说出来。

　　29.和一帮朋友吃饭
　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
　　兄弟！不是出来卖的！！！
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
　　当时偶们一桌十几个人就全趴了
　　评论：高风亮节好男儿！现在哪里还有男人出来卖啊，都在买。

　　29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
　　 评论：这力气，这事情，真不靠谱。

　　30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
　　 评论：我没吃过电话，不知道回来饭。

　　31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
评论：愉快，大家愉快。这领导双规不远了吧。
　　
　　32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
　　 评论：我承认脸上的骨头打得断的，就是这是谁来干？

　　33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　 评论：是颜回吗？这公司以后有贤人了。
　　34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
评论：同归于尽？别的不说，领导第二天就会找你谈谈的吧？这前途……唉

[ 本帖最后由 jinsemou 于 2010-8-31 23:00 编辑 ]

第3条说的应该是回传吧？都是经典的口误啊。谢谢发贴

不错！很有意思，就是太多了点，看得我眼花缭乱的！呵呵！值得一笑！

还是有很多很经典的，口误也是经常出精品呀！