男人看美女的六大养生理由（外二篇）

“爱美之心，人皆有之。”我也喜欢看美女的！当然帅哥就更好啦……
　　　　
　　真是见过男人看美女的，没见过上面这位这么看的，男人看美女的六大养生理由：
　　　　
　　第一　美女养眼
　　看到美女迅速调节眼神经，眼部肌肉和视网膜，加速眼睛周围血液循环，达到明目润神的效果。
　　
　　第二　美女养心
　　无论男人、女人、还是孩子，看到美女无不觉得赏心悦目，心情豁然开朗感觉好极了！
　　
　　第三　美女舒肝
　　谁忍心对一个漂亮MM大动肝火？一见到美女那楚楚动人的眼神，人都要化了，哪里还有气。
　　
　　第四　美女养胃
　　秀色可餐，一天多见几个MM就相当于吃了色、香、味俱全，营养搭配全面合理的佳肴。
　　
　　第五　美女润肺
　　见到美女，不自觉地口生津液，屏息凝神。常有漂亮MM相伴左右，往往肺活量高达6500。
　　
　　第六　美女强肾
　　看到漂亮的美女，一般情况下会导致男性加快分泌出更多的雄性荷尔蒙，这可以健肾强体。

外一篇
        给普通话不标准的总经理：
　　要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
　　——个确定是我娘生的老芋留

　　给恶心的弟弟：
　　问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
　　——小鼻孔姊姊留

　　给伤心欲绝的老板：
　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？
　　——惠岛有限公司的员工留

　　给大眼：
　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”
　　——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

　　给反应很快的阿婆：
　　那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”
　　——觉得你蛮可爱的学生留

　　给某超速驾驶员：
　　我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”
　　——彻底被你打败的交警留

　　给8岁的女儿：
　　请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？
　　——当场很想消失的妈妈留

　　给初玩股票的美眉：
　　股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？
  　——哭笑不得的营业员留

　　给恶心的萍：
　　当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”
　　——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留

　　给表达不佳的琳：
　　虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”
　　——认为人只能死一次的璇留

　　给天才儿子：
　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
　　——怀疑你考语文总是100分的妈妈留

　　给亲爱的学生：
　　虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”
　　——不认为别人可以代替的教官留

　　给从没捐过血的大牛：
　　当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
　　——被你彻底打败的捐血人小明留

外二篇
一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”
　　　　
　　三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
　　 　　
　　农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
　　　　
　　某电视台一女记者婚后几年不育，着急忧郁，找医生诉苦：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们台的几个领导都不行？”
　　
　　 　　本条为骚扰信息，警告还没睡的快睡，刚睡的翻个身继续睡，睡熟了的上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起骚扰想睡的！
　　　　
　　睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！
　　 　　
　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
　　　　　
　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
　　 　　
　　你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
　　　　
　　听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：“我有了，是你的！”
　　　　
　　单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆。”老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”
　　　　
　　小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
　　　　
　　男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
　　　　
　　想给你玫瑰，可是价钱太贵，想给你安慰，可是可是还没学会。只有发个短信把你追，希望我们永不吹！
　　　　
　　生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变蕉。
　　　　
　　阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服…”
　　　　
　　丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”
　　　　
　　有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！”
　　　
　　A女：“你跑步这么快，有秘诀吗？”B女：“当然，因为我长得好看，不少男孩子追我，我很害怕，跑啊跑，结果就越跑越快了。”
　　　
　　辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：“大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？”
　　　　
　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
　　　　
　　一男痴迷电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地抱着新娘说：“伊妹儿，我们终于联网了……亲爱的，今夜我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我就有了备份！”
　　　　
　　一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。pol.ice问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
　　　
　　男人有两个女人，老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人……秃头了。
　　　　
　　老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
　　　　
　　打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1；嫦娥妹妹请按2；高小姐请按3；女儿国国王请按4；白骨精请按5；其他人请发短信。
　　 　　
　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
　　
　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
　　
　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
　　
　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！
　　
　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：“傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。”