哟囧

1.一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女友故意撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男友马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女友说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”

2.今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。

3.我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前传给了我。” 一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？

4.今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！

5.有一熊孩子在网上学了一句话:我知道事情的真相了。然后他问了他的麻麻，我知道事情的真相了。他的麻麻立马给了他50说:这事千万别告诉你爸。然后这孩子又去问了他爸:我知道事情的真相了。他的粑粑立马给了他200说这事别告诉你妈。。。。。。。然后这孩子逢人就说我知道事情的真相了。有一次，隔壁的单身汉老王来家里作客。这孩子依旧跑上去说:我知道事情的真相了。老王当时就哭了大吼一声:好儿子！！！

6.昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了

7.“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还小。” “可我十六了。” “我是说你的胸。”

8.我和我哥在一起。太无聊了，我们就握住了对方的手，他马上说：“握握手，好朋友，我是主人你是狗。”就这样，他说了好几次。终于有一次我抢先说了，我高兴的说：“握握手，好朋友，你是主人，我是••••••”

9.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通………… 女：“对不起” 男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中。” 男:“…………”

10.有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，直到大妈顺手抓了一把油条………

11.超市的冰柜里就剩一只冻鸭了，某天来一顾客要买冻鸭、售货员把这只冻鸭拿了出来、顾客问有没有大点的、售货员把冻鸭放进冰柜、装模作样掏了一会、又拿出这只冻鸭、顾客问有没有再大一点的，售货员故伎重演！顾客说到这三只冻鸭都不错、我都要了！

12.我有一二货哥们去一瓜农田里偷西瓜，被那大叔发现了，第一反应赶紧溜，本以为大叔追来了，只听见声后传来一句：想吃瓜明天还来，我送俩给你，那二货第二天果然一大早就跑去了，结果拄着拐杖回来了.

13.上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。” 妈妈：“哦，那钱呢?” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩97啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音……