标题:
[转贴]最好笑的笑话集中营(5)
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作者:
qinshudan
时间:
2008-11-16 22:29
标题:
[转贴]最好笑的笑话集中营(5)
有一天晚课,生物老师讲神经系统的习题时,讲到了“脊蛙”这个词。同学们问什么是脊蛙,
她说:“就是把脑袋切了的蟾蜍呗。”
“什么?!太残忍了。”“实验都这么恶心阿?”等声音传出来。
老师解释道:“我上学的时候也没切过蟾蜍脑袋阿,我只弄过小白鼠的……”
同学们开始怂恿她讲讲生物实验以决定将来是否学生物 。
“那个,小白鼠是用手把它的脊椎按折,因为它的脊椎很脆.”老师说完,底下发出倒抽冷气的声音。
“然后还有公鸡也是实验对象,我们把它的两个鼻孔堵住,于是它就憋死了。”她泰然地说道。
“最后还有兔子,一般是先五花大绑,以防它逃跑,然后……”“放血!”有人喊。
“不是,应该拿针管向兔子的血管里打空气,形成血栓,然后它就死了。”她表情都没变,说完这些,同学们只有一个念头:学什么都不学生物了……
英语课上,老师让我们做试题,说越快越好,做完说一声有奖励。
于是大家奋笔疾书。
中以一位同学做完了,大声喊道“老师我做完试卷了!”,可老师却说他说话太罗嗦不算。
于是第二位勇士就产生了,他激动得大喊“我做完了~~~”,可老师却说,还是说话罗嗦。
在众人注目之下,第三位战士终于勇敢地站了起来,十分严肃地说出了三个字“我完了!”
全班哗然
某天下午的地理课.我和同桌都没有带地理书.就百无聊赖地转到后面去聊天.
我们开始伦讨论中国博大精深的五行问题.
我们通过最一般的方法来判断.即,名字里有什么偏旁部首.他就缺什么了.
同学冰 五行缺水.
同学虹 五行缺虫.
还有人五行缺徳.
还有谁五行缺"锌"(眼)来着.
到了我同桌那儿(我同桌的名字里有个旸)那里...冰远突然脱口而出....
"你五行缺日吧??? "
我们目瞪口呆一阵子后.开始爆笑.
而旸则用笑岔气的口吻说,操.你还五行缺操嘞!
地理老师说:那边的同学.请不要这样.
本文主人公叫A好了。提一下,NOKIA的客服叫做Nokia Care(Nokia关怀)。
A同学用的NOKIA手机,结果自己刷firmware玩刷崩溃了,去客服让人家给恢复。
人家维修过程中A同学就在客服里面等,他爹打电话过来问他在哪,他瞟了一眼“Nokia Care”的大牌子,自信两个单词都看得懂。
于是理直气壮地说:“我在Nokia临终关怀中心……”
一日和女友去逛街
路过一家商场的时候看到一个坐轮椅的残疾人的标志,
女友好奇,想按下去
我连忙止住她:"别乱按!!你知道这个按钮是什么意思吗?"
女友问:"什么意思啊?"
我说:"它告诉你,要是乱按就把你打残!!"
女友笑趴下了~~~~
1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊,就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意,就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好,又让我们帮忙带了好几个,因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事:
bf:大家都这么喜欢,咱们干脆做代理得了,可以赚钱哦!
我:好啊好啊,反正和小老头也这么熟了,跟他便宜点拿。
bf:对,跟他砍到4块(原价5块一个),回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道:3块!
bf:……………… 别跟人说你学会计的!!
2.bf:几点了现在?
我:不知道,看看的。
我和bf同时掏手机,他掏的快。他把手机按亮后看一了眼,说:七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮,听他说了以后就懒得按了,看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里,跟着说:七点四十。
bf崩溃:……你看了吗你就七点四十?!……
3.刚开始炒股,俩人特别关注股市新闻。
上网,看见中铁发行的新闻,于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻:中铁开始发行了呢,咱要不要买点啊?
bf凑过来看:这个是网下申购。
我:靠!害我还看半天。
bf:什么是网下申购啊?
我:不知道。
bf:……那你在靠什么……?
大学的时候,有天寝室停电了,寝室四个人的电脑都不能用了,就只能坐着干瞪眼,后来一朋友提议不如听听广播吧,也好多年不听了,就拿个小收音机随便调了个交通台。
听了有一阵,都是些挺有意思的事情觉得也满好玩的,结果到了12点的时候开始广播新闻了,虽然觉得新闻没意思,但也就半个小时将就着听罢~就听女播音员用非常正经的声音播报到:“今天上午9时,某某区一市民,李某,欲从自家小区7楼跳楼自杀,惊动了附近居民并迅速叫来了火警················消防人员很快的来到李某所在楼层,并稳住了李某的情绪,最终在消防人员的保护和附近居民的劝说下~~~”我们寝室四个人异口同声的说:可算救下来了,结果没想到那女播音员特正经的来了句:“终于跳了下去!”当时噎的我们四个半天没吱声,接着就开始疯了似的大笑。谁也想不到在那么正经的栏目用那么正经的声音,语言却组织的这么让人喷饭~真想知道是哪个强人编的稿子~。
高中跟一哥们出去包夜,由于没有什么事情干,我们在本地信息港里的聊天室跟一女孩聊天,然后加了qq,然后又说要见面。最后约了一个地方说半个小时后见。我和我哥们就兴冲冲的赶过去了。当时已经快午夜零点了,我们到了那个商场门口的时候周围一个人都没有,除了旁边两个蹲在台阶上,耳朵上别着铅笔,手拿巨型三角板,一身白油漆的,正在抽烟的农民工兄弟。等了10分钟,那个女孩还没有出现。我们就开始想怎么还没有来,万一是个套怎么办,别一会一辆面包车停在我们面前,下来几个文身大汉把咱们绑走就不好了。越想越怕,于是我们就走了。谁知道几天后我又开qq,蹦出来那女孩的留言:还说自己是一中的学生呢,早知道你们是民工,我就不加你们了。
我的老师
一日,上课,我老师在上《卖火柴的小女孩》一文,只见她深情地读着:“啊!那卖女孩的小火柴啊!在大年夜冻死了……”
老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕,可比老妈
的弹簧秤高明多了。
一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤?”摊主回答:“两块五。”大爷
挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半,三块七。”大爷说:“我就做个汤,
不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一
斤二两,三块钱。”
我在一旁看着,心想,怎么这西红柿越大越不压秤,难道那个大西红柿是空心的
实在看不过去了,就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手,毫不
在意,伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快,索性拿眼睛瞥着我,一副得意洋洋的样子。不料大爷并没
有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿,而是拿起刚才去掉的那个大的,放下七毛
钱,扭头就走……
一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面的考试后,最后一关是口试。
考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现它的起落架没有放,你会怎么办?”
考生:“我会立刻用无线电警告飞行员。”
考官:“如果他没有回答呢?”
考生:“我会立刻取出信号灯,发送‘危险,不得降落’的讯号。”
考官:“可是他还是继续下降。”
考生:“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官:“你弟弟?他能做什么?”
考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”
中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林,看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林,并对每棵树进行讯问,经过几个月的调查,得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子并不出来,于是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物,并且拒绝道歉,因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局,几名警察进入树林,几分钟后,拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著;“OK,OK,我承认我是兔子........
作者:
半年不洗澡
时间:
2008-11-17 14:40
多半都没看过,不过可笑性不高,最后一个还算将就,浣熊那一出还有点意思
作者:
0oasdasd
时间:
2008-11-19 01:49
哥们,你笑话太狠了。。
笑得我肚子疼
哈哈
作者:
tillnus
时间:
2008-11-19 03:38
就最后一个有点意思 其他的偶偶罢了 谢谢
作者:
uuuu88888
时间:
2008-11-19 05:38
这几个笑话一班班,不过你也挺辛苦,感谢楼主分享
作者:
fish004
时间:
2008-11-20 14:53
谢谢楼主的奉献了,我好可怜的浣熊不知道这算不算虐待动物 啊
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