哟囧 发表于 2013-8-21 17:02 全显示 1楼 |
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[短篇] 冷笑话13则 1.和朋友聊天大家都喜欢把子说成纸,昨天我在学校上厕所突然发现没带纸,于是发短信给朋友叫她帮我带包纸来,五分钟后她带来了俩包子……2.每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去问聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:"两份的量也那么少,不够吃啊,艹!" 3.一家人在看电视,夫妻俩想爱爱,于是妈妈对儿子说:爸爸要帮妈妈换衣服,你乖乖在这里开电视好不好?儿子就乖乖的坐在那里看电视。夫妻俩出来后,儿子说:爸爸,你好棒!这么快就换好了,下午隔壁的王叔叔换了一下午才出来! 4.刚才去哥们家,哥们给我开门,我在他头上拍了一巴掌,大声笑骂:“艹你大爷的,半天不开门,搞毛啊!”进门后发现一老头坐在沙发上瞪着我,我小声问哥们:“他谁啊?”我那哥们面无表情:“我大爷!” 5.一个男人对一个女人告白,女人说,你喜欢我哪一点?我改。男人羞涩的说,我。。。我喜欢你穿衣服的样子。。。女人,滚犊子 6.记得才上大学的时候,我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查,导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜,华丽丽地堆在地上,场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候,教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜,合计180多个。。。 从此,男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。。 7.我一哥们说他工作调的了,新工作每天要接待很多年轻美女、让我闲时去他那溜达、给我介绍几个。我很激动地问新工作是干啥的、答:“民政局婚姻登记处。“我怒、哥们说:“别急、还有离婚的…… 8.天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 9.妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,但你结扎后我希望你同样爱第三个孩子。 10.有一天公交车上听儿子对爸爸说,爸爸我给你唱歌吧。爸爸说行啊。然后儿子唱‘’你是我的玫瑰你是我的花,你是我的儿子我是你爸爸‘’,之后听见了啪啪啪啪的声音 11.一天,小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说:“给你镶个烤瓷的牙吧?” 小狗坚决不同意,对小猪说:“有象牙材料的吗?给我镶一颗那样的吧。” 小猪不解地问:“为什么啊?” 小狗说:“以后谁要再不服我,老子就扒开嘴给他看,告诉他‘我这狗嘴里有象牙’!” 12.我今天去接上幼稚园的小侄子放学,就听见他和一位同鞋对话当时我被雷的外焦里嫩。 (以下均为他们两个的对话) 同学:笑笑啊,我发现我爱上了一个大班的一位女孩,他拒绝了我说我太幼稚,我很难过。 侄子: 你完全不用难过,大班都是些半截身子插在土里的老女人 ,我们要把眼光放在那些三四岁的年轻姑凉们,所以不要伤心,不要难过。 结果只留下哥们我在风中凌乱。 13.昨天一室友和他女友聊QQ,我们都在旁边看着,两人正处热恋。聊着聊着他女朋友突然说:亲爱的,你把我吃了吧?他不解:为什么啊?她答:那样就可以永远在一起啦!然后室友说了句:不行!拉出来怎么办?今天他俩就开始闹分手。 |
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