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1.妻子在厨房里忙著准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说「你要是能把这搞硬，就不用穿提臀裤了。」妻子强忍著，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：「你要是能把这搞硬，就不用戴胸罩了。」
妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：「你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。」

评论：彪悍的妻子啊，毫不留情，丈夫肯定立马风化

2.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X，他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
　　也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
　　又是语文考试，题目:长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果是又见家长。

评论：现在的学生真是越来越有创意了，语文老师铁定喷血而死了

3.昨天晚上和女友去7天开房。正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20-25。男的咨询房价多少钱，服务员介绍，说是办个会员划算不办比较贵。男的嫌麻烦说不办了直接开吧。服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他：“先生，您已经办过我们这的会员了。”他的女伴看他，他支支吾吾的说：“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”女的说：“你再装！”当然这不是高潮。因为现在开房，住宿的每一个人都要登记。服务员在给那女生登记的时候，说：“小姐，您也是我们这的会员。”。。。。。您也是我们这的会员。。。。。。。

评论：男的不老实，女的挺放荡，这不是天生一对嘛

4.表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。

评论:这年头猪的待遇比人还好呀

5.一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“ 哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“ 挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”
“ 因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

评论:太折磨人了,小伙肯定留下心理阴影了

6.我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？

　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。

　　接着打110

　　我：喂，请问你们是救火的吗？

　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）

　　接着119

　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？

　　119：同志，这是肯定的。

　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧

　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）

　　接着110

　　我：有人恐吓我，我报警！！！

　　110：把说清楚事情点！

　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！

　　110：同志，你……

　　接着120

　　 我：是急救中心吗？

　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。

　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！

　　120：……

　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……

评论:小伙胆子真大,连紧急电话都敢晃点,到时候家里真进了贼就该哭了

7.大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。

　　有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”

　　坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”

　　然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。。。

评论:其实名取得怪点很有好处,上课被点名几率大大降低

8.昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。

评论:真是一只色猫啊,半夜调戏女主人

9.话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……

评论:为了半盘花生米啊,这大概是最不值的一顿打了

10.六人坐一小车去吃饭，一司机，一前面，后面挤四个。行至半路，司机突然呼唤后面四人：有警察，四人中一人快缩头，否则超载罚钱。于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。不幸依然被警察截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…警察石化…后来居然放行了…

评论:后来居然放行了,这句太亮了,这警察真人性化