★★★★★笑你不死俺给媳妇你睡（三）★★★★★

★最牛的结婚请柬

本人大喜日订在下月10日喔。
　　各位钱包还有一个月屯积时间！
　　当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
　　凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)
　　包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
　　包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
　　包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
　　敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！
　　不明了之处....可来电洽询.... 00852-999
　　补充条例：
　　包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
　　包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
　　包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
　　包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！
　　本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
　　不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！


★猪肉涨价后人们的十条经典语录，昏厥。。。
猪肉一个百姓再熟悉不过的肉类，可如今猪肉涨价后，我们感觉猪肉带给我们很多的疑问，这里我要说的不是原因，我要说的是身旁人对猪肉的经典语录
　　
　　
　　1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
　　
　　
　　2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
　　
　　3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
　　
　　4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
　　
　　5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
　　
　　6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
　　
　　7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
　　
　　
　　8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
　　
　　9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
　　
　　10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！


★欲哭无泪！在火车上上厕所的尴尬经历

生活在中国的人，一般都坐过两种车，一种自行车，一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历，那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年，赶回学校去，由于还是春运，票太紧张了，于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次，经历太痛苦，以后再也不敢坐这种加班车了，痛苦就不细表了，重点说尴尬。从火车站广场上，就开始拼命的挤，拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过，不然早壮烈了，再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒！)。


上车之后，端正了四个小时，根本不敢动，因为人多的你也根本动不了，这么说吧,由于过道已经站不下了，已经有不少哥们姐们爬上行李架了，乘务员在这个时候根本看不见，到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来，不能爬的就只能望车兴叹了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻，我闹肚子了！上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊！可是每当快忍不住的，我鼓足了勇气，下定了决心站起来的时候，一看人山人海顿时泄气，只能无奈的又坐下了(人在绝境中的，忍耐力真的是超强，平时只能忍5分钟的便便，这个时候硬忍了一个小时，强吧？)。可是肠胃它不管你这么多，你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB，压力逐渐变大，GM快承受不了，压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了，可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前 (最后一坨BB制造出来之前)，迅速解决掉它们！

这次我站起来之前，我向party宣誓了，向毛主席保证了，排除万难坚决完成这个不可能完成的任务！所以我开始爬山涉水啊,奋力前进！在第一个车厢连接口，厕所满人，第二个还是满人，我执着的向第三个厕所前进，前进，前进！我在跟时间赛跑！当我来到第三个厕所的时候，我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表，我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。

我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候，发现一个很奇怪的事，怎么我的屁屁凉飕飕的？而且从下往上吹的风特别大，真是奇了怪了，，风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊，我仔细一看，我靠！从便池里面直接可以看到铁轨了~　可是这个时候，我也来不及多想了，因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~　水水刚刚流下去，我靠,全部往上吹了回来，我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢，正好水水全部吹到脸上和上衣了来了，这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道，水水下来了，BB就是如来佛来了都挡不住了，稀里哗啦的一顿猛下，我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~　没办法，这个小房间已经全是我的DB了，幸好手纸还抓在手里，我先把脸上的水水擦干净，把水水擦完后，纸不能浪费啊，接着擦PP，然后慢慢的起来,把外裤脱下，NK是不能穿了啊,把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB。然后扔到窗外了，痛苦啊　~　上个厕所把NK都上没了，还弄的一身BB啊~　哭啊~　在这个时候，我又犯了一个极愚蠢的错误，把擦完BB的纸，又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`　雪花满天飞舞~　在我身边飞舞，我也欲哭无泪了~　俄的神啊，我容易嘛，不就是上个厕所嘛~　用的着这么大动静吗？？？　身上是什么味道，我在这里就不细表了，不过我感觉我回去的时候，比我来的时候容易多了，不那么挤了，满车厢的人刷刷的往两边闪，嘿嘿，那感觉你们体会不到的~

之后我明白了两个道理　：第一两个物体在做互相相反高速运动的时候，其产生的风力特别大，而且风向向上。

第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物。



★遇到假乞丐我们也应该帮助他们
那天和几个哥们走过阜成门华联对面的麦当劳门前不远处，看到一个年轻人蹲在路边，旁边围着几个人在看，地上用粉笔写着一个硕大的字：“饿”

还有几行小字：说什么刚刚来到北京，没有找到工作，钱包又被偷了，实在没有办法，求好心人帮助。（这种事情见得太多了）

我们商量了一下，决定帮助这个不幸的人，好在阜成门华联有超市，我们就下去买了10个主食馒头。又要了几个塑料袋。出来后直接装了3个馒头（其余的放进了包里）向那个乞丐走去：“哥们，先吃点东西垫垫， 要不怎么找工作啊”

那人听到以后，抬起头来，眼睛几乎湿润了：“谢谢，谢谢。”说着结果馒头大口吃起来。

我们震惊了，难道这个是真的？

那乞丐还从他的的一个破黑包里拿出一瓶水（农夫山泉，有点甜），几分钟后，馒头被吃光了。

周围的人也开始小声议论：“看来这个是真的。”有陆续有几个人扔了几块钱给他。

非常明显他已经不饿了，所以他站起身来又对我们和周围的人说了一声谢谢，走了。

我们几个人傻了，本来打算捉弄他的， 没想到碰到一个真的。不甘心啊，就悄悄地远远地跟着他。那人转了一圈过天桥又来到了华联右边，（就是阜昌典当行的那个路口）

四下看了一下，从包里拿出粉笔，开始在地上写起来， 不一会周围又围了几个人，（怎么总有讷么无聊的人喜欢围着乞丐看？）， 呵呵果然不出所料。丫也是一个假的，所以我们又过去了，：“哥们，饿就先吃点垫垫吧”3个馒头到了他眼前，乞丐傻了。

“谢谢，谢谢”，结果去吃起来，第一个还没有吃完明显已经觉出来他很吃力了，我们有拿出另外4个“没事，不够这还有。”

“大哥，饶了我吧。我错了”说着站起身来一个劲地点头叫大哥，我们也没有难为他，拿着馒头走吧，别饿着，哈哈哈哈。




★最省钱，省力，省时的自助游
1、 海滨风光游：

准备海带丝一盘，电风扇一台，躺椅一架，墨镜一副，泳装一套，大幅海景画一张，下载海边音响效果的MP3一副，含有少量河沙的清水一盆，鲜果汁一杯，闲人免进附带空调的房屋一间，上述工作准备就绪后，在门上贴上“请勿打扰”纸条一张，将空调调至27——28摄氏度，将屋内灯光调至合适的亮度，再将躺椅置于海景画前，然后将海带丝置于打开的电风扇前，最后穿好比基尼，将脚置于含有少量河沙的清水盆中，戴好墨镜，躺在躺椅上，这时打开有海边音效的MP3，你就会有身临海滨浴场的真切感觉，喝着甜滋滋的果汁，沐浴着阵阵海带味的海风，脚下搓着细细湿湿的河沙，在躺椅上尽情地舒展着高度放松的身体，聆听着海鸟博击风浪时的欢快鸣叫，远眺着一望无际风光旖旎的大海，那感觉简直就和夏季到海滨浴场疗养一样！

2、 草原风光游：

准备绿色塑料垫布一块，枕头两个，骑士服一套，马靴一双，长凳一条，响铃一串，录有马蹄声效的MP3一副，菠菜汁一碗，马鞭一副，黄土半脸盆，烤熟的羊肉串若干，白酒三大碗，草原风光画一幅，吹风机一台，闲人免进附带空调的房屋一间，上述工作准备就绪后，在门上贴上“请勿打扰”纸条一张，将空调调至20——25摄氏度，将屋内灯光调至合适的亮度，地上铺上绿色塑料垫布，再将长条凳置于塑料布上并摆在草原风光画前，然后将菠菜汁倒在盛有黄土的脸盆中并置于打开的吹风机前，最后穿好骑士服及马靴，腰上围上响铃，以枕为鞍，以长凳为马，骑坐在长凳上，左手马鞭，右手羊肉串，这时打开录有马蹄声效的MP3，你就会有身临大草原的感觉，吃着香香的羊肉串，沐浴着带有浓烈菠菜泥土味的草原风，挥动马鞭，晃动身躯，聆听着悦耳的马铃和清脆的马蹄声，远眺着一望无边风光无限的绿色草原，兴趣盎然时，再喝上一碗浓烈的白酒，那感觉简直就和春季到大草原跃马踏青一样！

经本人亲身体验，上述两个自助游的最大特点就是省钱，省力，省时，并且效果相当明显，欢迎广大网友在春国庆黄金周期间踊跃尝试！



★某人家里的一些趣事

NO.1

我爸爸是个很痛恨汉奸的人,以前他到南京去玩.

顺带去参观汪精卫的墓.

在参观的时候放了个很响的屁.

回家后,和我妈妈解释说:

"当年蒋介石没把汪精卫墓炸完,这一次我来帮忙炸完!"

NO.2

不知道大家有没有看过一个广告.曾志伟代言的那个.

大体是:吃海鲜,拉肚子,吃康恩倍牌肠炎宁....吃油腻,拉肚子,吃康恩倍牌肠炎宁...之类之类的,记得是一直重复.

听我妈妈说,我爸爸在晚上12点的时候看那个广告十分激动,一边看一边骂.

大体是:吃海鲜那么痛苦还吃什么吃啊.脑袋有问题啊,....吃油腻?他直接吃油吗?怪不得那么胖....还吃什么吃啊...

我妈妈说,广告好了我爸爸还在骂...

NO.3

CCTV4有个栏目叫海峡两岸,经常是和台湾的2个嘉宾通过卫星连线的方式谈论一些政治啦,经济上的问题.

一般来说,主持人介绍完嘉宾之后,嘉宾会很简单的问好.

"大家好!"

记得我爸爸有次在一个嘉宾问好之后,嗲嗲的说

"才是真的好!"

NO.4

偶是一个很喜欢新东西的人..

就是传说中的:喜新厌旧的说。

有次我们家刚买了一瓶沐浴露,偶就迫不及待的使用了.

于是我爸爸忿忿的说:

"这么喜欢新东西,明天大便新拉一泡是不是要吃啊!"

小恶心哈.

NO.5

或许偶的喜新厌旧是遗传我爸爸的..

我爸爸和妈妈喜欢去野营一类的..

所以我爸爸就买了一个头灯...

于是在刚买的第二天早上..

我看见我爸爸带着头灯在看书..

我爸爸还振振有辞的说:

"试试效果好不好"

谁知道是不是一个晚上不开灯而用头灯呢?

NO.6

有次我和爸爸骑车去兜风..

有辆摩托车开得飞快..

车上是一个男的载着一个女的(都是年轻人)

我爸爸就说:"车开那么快干吗?没带过女孩子啊,..骚唧唧的..."

刚说完,一辆公交车从我们旁边飞驰过去,车后还冒着黑气,,

于是我问我爸爸:"公交车司机又没有带女孩子,怎么也骚唧唧的挖?"

我爸爸若有所思的说:"售票员刚刚换的!"

NO.7

偶爸爸发现了他手机的一个新功能,就是可以当手电筒用...

于是..在吃饭的时候拿出手机开始炫耀...

我妈妈也很配合,看了下他手机,就作出晕过去的样子.

我也一样..

我爸爸很得意..

晚上..又看见我爸爸不开灯...用手机看书了..

呵呵..我爸爸蛮可爱的挖...

下面所说的应该都和屁有关了...

NO.8

我妈妈叫我爸爸把电脑打开..

我爸爸说:这容易,比放屁容易多了...有时候放屁还要憋很久...才放出来..这个只要按下就行了..

似乎没有关系的事..呵呵。..

NO.9

偶妈妈和爸爸去登山,一路上屁声不断...

我妈妈就和我爸爸说:"下次注意点.给别人听到多不好!"

我爸爸回应说:"那下次放震动的。.."