标题:
[短篇]
笑话20则(1)
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作者:
破产不恐
时间:
2015-8-10 19:04
标题:
笑话20则(1)
1、兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。
晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
那货居然说,老婆,你倒着念。
我。。。
2、今天心血来潮让老公唱首歌赞美我,然后二货老公深情的看我一眼:大脸猫,大脸猫,爱吃鱼,小咪咪,小咪咪,小咪咪。。。。。。
窝槽,别拦我。。。。
3、下班刚回到家,二货媳妇儿就说:刚才和你丈母娘打电话,她听出我感冒了,她说你如果再不照顾好我,就要收回你对我的使用权了!
我。。。
4、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”
我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧?”
“是病重。”
5、老婆:老婆是给你赞美的,从今以后,你每天早上起来要夸夸我,晚上睡觉前也要夸夸我,记住没有?
老公连连点头。一连好多天,老公每天坚持夸老婆,老婆很满意。
这天,老公正在夸,突然轰隆一个响雷。。。
老公立刻蜷缩在沙发一角,捂着头。。。
老婆哈哈大笑:尼玛,你一个大男人还这么怕打雷?以前我也没有看你这样啊?
老公:老婆,以前我是不怕啊,不过现在。。。
老婆:现在怎么了?难道胆子过小了?
老公:不,是我每天瞎话说太多了。。。
6、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?
她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”
她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”
7、跟一妹子约会,街上我们面对面,我看见妹子眼睛微闭,小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了,妹子这喷嚏真给力,赶紧洗脸去了。。。
8、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?
正解:你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说:小X啊,进来进来,先坐一会,陪她娘俩看会电视,我去做饭。
9、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”
说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。
10、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”
医生。。。
11、下班路上遇到个乞丐,他拉住我说:“求求你给我五块钱吧,我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了,这乞丐也真是的,再饿也不能吃钱啊。
12、前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”
他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
13、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”
14、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。
15、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。
有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。
16、跟一哥们出去玩,发他一支烟,然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了,说道:你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带,火也不带?
只见他45度角仰望天空,吐了个烟圈,说道:我一般出门都只带烟瘾!
17、有人问我:“骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?”
我嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:“穷。”
18、作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”
这作业也不愧是美人,声音微颤,最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒。
我一巴掌糊它脸上:“最后三天让你知道我的厉害!”
19、某富二代参加高考,特意穿了一身“耐克”套装,坐着一辆“捷达”车来到考场。
同学问他为何如此装备,富二代回答:“穿‘耐克’,是为了能得到更多‘红勾’。”
同学又问:“坐‘捷达’车呢?”
富二代:“取‘皆大欢喜’的意思呗!”
同学:“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?”
富二代:“你TM是希望我高考得四个零蛋吗?”
20、一个学渣考试不会,于是作文时在作文格子里写了一首诗:
自幼好玩不爱书,读了十年还是猪;
出题老师真是怪,道道题目尽变态;
监考老师也是丑,长得就像二百九;
最后祝愿评卷师,才华横溢你最牛;
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