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luoda55555
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1楼
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发表于 2009-2-13 12:37
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1.原来她不会叫床
一嫖客到妓院嫖妓
和妓做的时候嫖客发现很扫兴
因为这是刚做没多久的妓女 所以不叫床
嫖客就说她~~~你他妈就不会叫床啊?
妓女猛然醒悟~哦!
原来还要叫床的 ~~~~~~~~~~~~
随后就大叫起来~
床啊/床啊/床啊````````````````
2.谁吃了我的春药
人世间最痛苦的事是什么?银行职员告诉我:天天数不是自己的钱。瞎子告诉我:后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我:刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我:后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的,我是一个心理医生,聆听他人的痛苦,抚慰他们的心情,我觉自己很伟大,似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好:好心情, 并不是每天都有。不久前,老婆暗示她已经好久没有那个了,我装作莫名其妙的样子回绝了她,从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了,对了,我的儿子只有四岁。
做为一个医生,我一向对自己的身体很关注,昨天我去医院做了个检查,医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候,边上的小护士脸红了起来,低下头叽咕了一句话:老色狼,不正经。医生笑了笑对我说:这事我也有过,我开个方子给你,你去拿付药,吃了就好。拿起药方,看到上面有万艾可三字,我问道这是什么?喔,这就是市面上俗称的伟哥,效果不错。医生挥了挥手,示意我可以走了。
要知道,做为一个好男人,不是光事业有成就行了,而且要让孩子敬你,妻子爱你,一家子幸福快乐。如今,因为我个人的不性,而造成了我与妻子之间的隔阂,做为一个好男人我当然要挽救一次,不仅仅是为了她。
回到家,看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子,得知她接儿子去了,半个小时候回来,听着她电话中冰冷的声音,我却莫名的激动了起来。脱下洗服,掏出药片,倒了一杯水服了下去,赶紧去浴室放水,准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公,快来呀,爸爸,快来呀!就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间,听到了妻子和儿子惊骇的声音,还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了,我想起来我没把留下的药收起来,恐怕是给那只猫吃了,起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去,一看,傻了,一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
3.迷路的精子
两个精子在男人腹中待了很久,终于他们决定出逃。他们走啊走,却发现似乎迷路了。
精子甲对精子乙说:老哥,我游的好累喔!我们好像迷路了!我们在哪啊?
精子乙说:还早哩!我们还在扁桃腺呢!我们迷路了。
精子甲游得很累,又对精子乙说:老哥!我们到底还要多久才到啊?
精子乙有气无力地说:別提了!看來我们真的迷路了!你去看看那路标写些什么?
精子甲去看了以后,大哭地说:老哥!我们完了!路标上写着:“往直肠——五公分”。
4有个人升了官,告诉老婆说:“我的官职比前更大了。”老婆问:“官大了,不知道你那小弟弟是否也变大啦。?”当官的说道:“那个自然。”待到行房时,老婆怪他的小弟弟和以前一样小。他就说:“是大了些,你没有感觉出来而已。”
老婆问:“为什么感觉不出来。”他说:“难道我升官,你就不也跟着升吗,我的变大了,你的也跟着变大了。”
感悟:去年工资上涨,物价也跟着上涨。今年物价是否也会象工资的降幅一样回落
5有个读书人娶了一房小妾,名字叫“京姐”老婆很是妒嫉,他要找小妾必须向老婆请示:“去上京”。一天他想找小妾,老婆就跟他说,“那你先在我这个关交点关税吧。”等他们行了房后。老婆问他,“你怎么还不去上京?”,他说,“身上都没一点盘缠了,还上京做什么。”
感悟:包二奶,养情人真不是什么人都能干的。没有金刚钻,不揽瓷器活
6一个未出嫁的小姑问她嫂子:“行房快乐吗?”嫂子说:“有什么快乐的,只不过是要遵循周公制定的礼宜,列行公事。”等小姑出嫁后回娘家。一见到嫂子就笑骂道:“好你个说谎精。”
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2楼
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发表于 2009-2-13 14:28
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刚看第二个笑话儿的时候,还觉得写得挺"哲理"的,看完了才发现这笑料这么俗,哈哈,让我笑得不行了.
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