冷段子，有多冷？
1.俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
评论：是我想歪了，还是咋的，这人真是一个淫才啊，想象力太牛逼了！
2.哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
评论：好吧，很有创意的名字，“牛肉面”，不过貌似那女的误会了，我估计他以为那男的问他要点什么面，悲剧啊。
3.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
评论:好吧，我承认我和这个班长一样的想歪了，不过一女的怎么去淫呢，汗。
4.中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”
评论：好牛逼，话说他一个人管的来吗，要不给我我帮你分担分担？
5.上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
评论：“汉子”，很好很天才，相当令人无语，话说如果是我，额，我也想不起来该咋办，我仰慕啊。
6.你和他讲道理，他和你耍流氓；2、你和他耍流氓，他和你讲法制；3、你和他讲法制，他和你讲政治；4、你和他讲政治，他和你讲国情； 5、你和他讲国情，他和你讲接轨；6、你和他讲接轨，他和你讲文化；7、你和他讲文化，他和你讲孔子；8、你和他讲孔子，他和你讲老子；9、你和他讲老子，他给你装孙子；10、你也装孙子，他说你傻子；11、你真成傻子，他和你讲道理。
评论:我承认我晕了，我看了好几遍，好乱的感觉，要是有人和我这样说，我悲剧的认为自己也会成傻子。
7.四大名著的现代意义 内涵啊！《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。
评论：哎，太有内涵了，有啥都比不上有一个牛逼的老爸好啊，我爸可不是李刚。
8.一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
评论：额，这打那男的丈母娘的人我估计也是那男的找来的，汗，他朋友的意思估计是要他去救他丈母娘，结果悲剧的是男的回了一句：“五个人足够了”。这丈母娘好悲剧，估计是平时刁难女婿，结果现在凄惨啊。
9.一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！！”女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”
评论：额，间接地说明那女的真的很丑啊，我要是那单身汉，我还是直接打光棍吧。
10.一对老鼠结婚后，母鼠却越来越嚣张！公鼠不堪忍受，于是便想吓唬妻子一次！一天晚上，公鼠回家走到家门口的时候学起了猫叫！没想到，妻子不但不害怕，反而柔情的说：“猫哥！别叫了，我老公还没出差呢。
评论：这年头太疯狂了，不是猫豆给老鼠当伴郎了，而是直接把母老鼠给上了。
11.有一年的春节，我租的屋子也被盗了，小偷拿走了我的笔记本电脑、手机还有钱包。强悍的是，他还在书架上找到了我笔记本电脑的外置光驱。早上我起床的时候，发现我的钱包摆在客厅的桌子上，里面所有的银行卡、身份证、名片都整整齐齐的叠在一起，上面还放着我手机的SIM卡。更杯具的是，他还吃了我放在客厅桌子上面的豆浆和烧饼，那是我第二天的早饭。。。。。。
评论：好大条的神经，话说他现在应该关注的不是第二天的早饭被吃的问题吧，汗。
12.老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。 单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。 席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。 第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。 小日本来劲了，又要来一曲。 第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。 拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。 在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。
评论：悲剧的小日本啊，不过我太兴奋了，活该啊，这就是活生生的例子啊。
13.爆一个同学的。同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~
评论：真悲剧的同学A，太冤枉了，不过挺活该的，为啥你手机调啥铃声不好非要调这个呢，为啥你那悲剧的手机啥时候不响非得在那个时候响呢，想来想去，还是你运到不好啊。
14.笑而不语的猥琐男（叫A吧）在一日中午早早的来到学校，异常的在座位上乖乖呆着脸闭着眼睛趴着，手也耷拉在腿上。
我是开班门的，来了见此兄这状，于是关心的过去问候一下。于是拍A的肩膀问：“没事吧？头昏去校医室看下，别趴着了。”没想到竟然没反应！我想A不会挂过去了吧，就拼命的摇A，抽A巴掌。他抬起头，从裤子里伸出湿漉漉的手愤怒的看着我。我顿时石化了。。
以为这就是GC吗？不。。。悲剧的在下面
A对我怒吼：想打就一起打！干嘛打我，我又不是飞机！
又不是飞机。。。。
不是飞机。。。。
是飞机。。
评论：悲剧啊，太搞笑了，我又不是飞机，汗死了，这句话估计得让让A同学悲剧很长时间。
15.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
答：在跳脱衣舞。
评论：好吧，小鸟会跳脱衣舞吗？答案是只要你想。
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