整理小笑话（20则）
1) 一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。
2) 发廊剪头发，刚躺上准备洗头，小姑娘就问我要不要亲娘的洗发水。“什么，亲娘？这是个牌子吗？”“不是，就是很娘爽的那种。”“好吧。”头发快洗完了，小姑娘又问：“要不要洗下面？”我顿时就被震慑住了，心里小白兔乱撞，“洗……下面？”“对啊，洗一下脸吧，看你的脸那么油。”
3) 移动老总嫖妓，谈价三百。事罢妓索八千，移总怒。妓：按分计价，上下移动加倍，全身漫游再加；占性道费五十；八号妓收选号费。移总大怒：剽我经营理念！
4) 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
5) 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
6) 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
7) 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
8) 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
9) 妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。 第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿帽了。”
10) 大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
11) 男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？女：“不要脸……。”男：“那我亲嘴好了……
12) 女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……
13) 上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
14) 胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说只有一次，老张指着妻子气愤地说，你，你谦虚。无奈的老张找领导妻倾诉，领导妻气急：咱也上床报复他俩。事毕领导妻还气，又一连报复五次。老张跪地求饶：求你了嫂子，我已原谅了他们！
15) 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了。今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位…这姑娘到底是答应我了吗？
16) 世博雕塑展开幕前，员工不慎将大卫雕像小JJ摔掉，馆长急令女秘书用胶水粘上。展出时引起哄动，馆长质问：怎粘成朝上？女秘书委屈：我见的男人不都这样么？!
17) 刚一同学入大运会门由于不许带火机，遂把心爱的ZIPPO火机藏于门外花坛，刚藏好被警察抓住，于是解释了半天，最终警察确定安全，同学随汗了一把 。没想到只听警察对着对讲说：06 06警报解除，里边回复： 06 06狙击组收到。听到此时，同学差点当场尿了裤子……
18) 今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
19) 闲着没事，给一女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚！
20) 公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1。要有领导的风度；2。要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
都是自己收集整理的笑话，如果你笑了，请点支持。
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