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1.中口考试中的英译汉和汉译英都十分重要，有的同学不注意，自己想怎么翻译就怎么翻译。比如，在肯德基的大门上贴着一个标语：We do the chicken right.有一个女生的版本是：我们做鸡是正确的。还有一个汉译英：让我们使校园充满爱吧。一个同学的暴强版本是：Let’s make love everywhere in our school.

2.中国chu女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

3.一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:“医生，你这么狠会要遭报应的。”我……

4.厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来......

5.昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫，转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。

6.发个同学的。我高中一男同学，他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，此为背景………… …………有天他晚上骑着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，gc来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊！

7.老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

8.领导正公款吃喝，几个乞丐眼巴巴看着，但残羹剩饭却喂了给狗。这时来了个洋人，看不过眼气愤地将酒席给掀翻了。领导对乞丐说：“帝国主义要亡我中华啊！” 几个乞丐一听，群情激昂：“洋人掀桌子是对我们民族侮辱！”遂几个乞丐痛打洋人。洋人打跑了，领导马上髙喊：“再来一桌” 。

9.这么多年，我从未见过哪个男人跟老婆吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？【评论】达尔文说：以前也有吵赢的，后来他们都找不到媳妇，于是灭绝了。

10.小时候嘴馋，一次家门口路过一个卖枣泥和枣糕的（黄中带黑的糕），就偷了家里2块钱买了枣泥和枣糕各一份，找一隐秘地点开吃，没吃完就被老妈发现，把我拎起来就揍，边揍边说：家里有有饭不吃，跑这儿来吃屎。在乡亲们的注目下被我老妈打打骂骂的带回家，一路上N个乡亲见到我反胃干呕啊....我真没吃屎！

11.一哥们大学谈了个对象，是练散打的，晚上去开房，调情到g潮时，那妹纸说把灯关了吧，哥们说，开着才有激情...只见妹纸起身，一脚给灯踢碎了..碎了，哥们当时就焉了...至今还有阴影...好悲剧的孩纸..

12.朋友在B超室工作，现在停职两个月了，理由是给一位64岁的老太太做阴超没问她结婚没？结果把老人家处n膜捅破了，现在在深刻反省，老太正找医院索赔。

13.小时家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡（一白一黑），家里每天晚上都当补品给我喝一杯。后来长大了，好不容易才找到一个上夜班的工作！

14.和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问 为啥？她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！” 我：。。。。。。

15.记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 四姨你代表月亮消灭我吧