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1、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。
原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！
他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？
对方愣住3秒怯生生回了句：“夹……夹核桃。”

2、大学，老师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”
男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”
男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”

3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。
一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。
几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”

4、一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，
监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，
想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

5、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”
夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”

6、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。
毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

7、“最近怎么样？”
“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”
“恭喜恭喜！那坏消息呢？”
“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。”

8、“哪里有美女啊？”
“你照照镜子就知道了。”
“讨厌……”
“然后你看谁都是美女了。”

9、乘 客：请问到南京的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘 客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘 客：那我要两张硬座吧。
售票员：没有了。

10、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇···
看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。

11、甲：每次逛街，我老婆都让我拿着她的包！像个跟班跑腿的，这让我很没面子！
乙：你不会让她自己拿啊？
甲：但，我很害怕她发怒！
乙：老婆有什么可怕的！我从来就不怕！
甲：我真佩服你的胆量！
乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包！...
这时，乙的老婆走过来了...
乙大声：...这样，我就可以腾出手来，背着她逛街了！

12、女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?
男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!

13、老婆刚从商场买了一双皮靴。
老公：多少钱？
老婆：1000元。
老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！
老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！

14、一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！

15、同事中午闲聊.
同事甲：在小学时，我是大队长。
同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。
我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！
他们诧异的问：能源部长职责是什么？
我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

16、有一天，孔雀嫁给了黄牛。动物界的其他动物百思不得其解，一块来找孔雀，想问她为什么偏偏嫁给黄牛。
大象：论体魄，我比他强壮。
长颈鹿：论身高，我比他高大。
大熊猫：论相貌，我比他帅。
猴子：论智商，我比他机灵。
当还有动物想发言的时候，孔雀不耐烦地大声嚷道：嫁给他，我可以住牛棚，坐牛车，他有房有车，你们有什么！

17、两个小孩子正在讨论《西游记》。
甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？
乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！

18、飞机头等舱，两人坐在一起。
甲：唉，现在房地产生意越来越难做了，政府压制，民众抗议，房价不涨还跌，不好做喽！
乙：呵呵，我们是同行，我也搞地产的，不过我那更是供不应求，价格基本是只涨不跌！
甲：你搞哪方面地产生意的？
乙：坟地场开发～

晕了哦

pnly

酒窝是缺陷美 这男人太会说话了 哈哈 太有才了